Debatiendo sobre mi felicidad

Muchos blogs serios actualizaron con lo que les pareció el debate del Lunes pasado entre Rajoy y Zapatero, este no es un blog serio, es el espacio de una adolescente a la que le encanta criticar y hacerse la marimayor, así que para hacer honor a ese calificativo creo que voy ha hacerlo, voy ha atreverme a hablar de política durante una entrada o al menos lo poco que entiendo de ella, pero seguro que es bastante mejor que el espectáculo que dieron nuestros representantes en el debate.

Me pareció bastante malo, todo hay que decirlo, creo que los políticos ya no saben debatir, es más a las pruebas me remito, Rajoy preguntaba sobre color, Zapatero contestaba sobre textura y luego Rajoy hablaba de la masa… Era gracioso verles leer fragmentos de textos que no eran para nada coherentes, enseñar gráficas que los televidentes ni siquiera llegábamos a ver y escuchar como se tiraban los trapos sucios a la cara con frases como: “ Usted lo miró todo desde un helicóptero para que lo grabaran” “¿Y que hicieron los miembros del pp cuando ocurrió lo del prestige? Irse de Caza señor Rajoy, irse de caza”

Los vi bastantes ridículos a ambos, no se creían lo que decían, parecía una pelea entre dos niños de segundo de la eso pero al estar separados por una mesa larga no podían pegarse…No hablaron de lo que iban a hacer ni como lo iban ha hacer, si no de lo que había hecho mal el otro en su tiempo de mandato, se excedieron en mi opinión con el asunto de E.T.A (sobre todo Rajoy, al decir esa genial frase de: Desde los reyes católicos nadie ha negociado con terroristas excepto usted seños Zapatero, en mi opinión es falta de cultura…)

Llegué a la conclusión después de todo el debate de que una niña con un padre en el paro no puede ser feliz, que sin una educación especializada esa niña no será feliz, que sin en vez de tener un papá y una mamá tiene dos papás o dos mamás, no pertenecerá a una familia normal, que si sus amigos en vez de ser españoles son inmigrantes, porque este país se está llenando, tampoco será feliz. Que si la niña no sabe hablar ingles no tendrá futuro, que E.T.A es malo malísimo y no atiende al dialogo (matémoslos a todos), que hay que ser tolerante con todos menos con los extranjeros, con los ladrones, con los niños que no saben idiomas, con los homosexuales, con la gente que apoya al PSOE… Que si se crece con Rajoy seré mucho más libre y no tendré miedo a las ideas de los demás porque él me habrá implantado las suyas, el mundo aprenderá que es el respeto y lo aplicara a todos aquellos que obedezcan la ley, (esto no es una ley imperativa… porque en el caso de que un niño robe un caramelo perderá el respeto de la sociedad). Si gritamos por la calle ¡Soy Español! Tendremos motivos para sonreír. Que España es cosa de todos , solo que como comprenderá el señor Rajoy yo no me creo lo que me dicen los hipócritas.

Bueno es decir que mi futuro esta muy negro, que según todo lo que dijo este hombre ( y no apoyo a Zapatero solo que no lo critico) es que nunca, nunca, nunca en la vida, yo podré llegar a ser feliz…

Las voces de mi vida

He estado pensando en las voces que marcan mi vida, que me emborrachan, que me dan miedo, no se, todas esas voces…

La primera voz es la de mi padre, una voz que mantengo en mi mente con cariño, sabia y dulce, perfecta para contar cuentos…

La segunda es la de Javier, voz que me vuelve loca, que me pone, que me encanta, una voz… indescriptible.

La tercera voz es la de Fina, mi profesora de Castellano, arrastra las “eses” y se hace agradable escuchar sus siseos, trae calma, no estresa.

La cuarta es la de mi abuelo, firme, recta, no sabe que decir cuando llama por teléfono y vacila con las frases, pero cuando grita me pongo firme aunque el chillido no vaya para mi.

Las quintas son la que le ponen a House y a Sean Coneri, tienen algo esas voces.

Las sextas son la de mi profesora de Ingles y la de Nerea, voces estridentes, que me alteran por sus tonos altos, que me ponen nerviosa, que me dan dolor de cabeza.

La séptima es la voz de Álvaro, profesor de castellano de mi instituto (El del látigo), también arrastra las palabras, sisea, se lo toma todo con calma, vacila al decir algo y suele hablar en voz más bien baja.

La octava es una voz que oí una vez y que solo por eso, solo por saber que existe y no poder recordarla merece estar en esta lista.

La novena es mi voz, que me afecta cada día, que odio y aborrezco, que resuena en mi cabeza con cada pensamiento, que me angustia, conozco cada tonalidad, cada grito que da y no la aguanto y sin embargo me sigue allá a donde voy…

La decima aun no la he escuchado, ni creo que se ponga en contacto conmigo, al fin y al cabo soy atea…

Este verano en Tunez

Necesitaba poner esta imagen... me parece, dios, perfecta.

Me enamoré de SidiBusaid y se que tarde o temprano volveré, echo de menos esos pasteles de miel y almendras, el sol matador y las fotos increibles echas con camaras malas...

Foto: Kaz (¿No salió espectacular?)

Green Day

Soy verde, verde como los pimientos, las lechugas o el interior de los aguacates, como las hojas de los arboles en primavera o los mocos de los niños, verde, siemplemente verde, verde esperanza, una niña, inmadura a ratos, demasiado mandona, demasiado salida y con la palabra sexo en la punta de la lengua. Me gusta contar chistes verdes, hacer comentarios verdes y caerme de los arboles. Me golpeo contra el suelo sonrío y vuelvo a subir, porque aun estoy por madurar.

-Tonta!
-Eso dicen las malas leguas y mis conocidos.

Verde como una Heineken o los chicles de menta, los lapiceros de carioca o las pinturas pajarita, verde como las mantis religiosas o los gusanitos del campo. Verde como el musgo o los hongos, verde como los chupachups de manzana ¿Existen los preservativos verdes sabor guisante? Verde como mis ojos los días que hace sol, como el Fairi, como la luz de encendido de los ordenadores o como las tapas de mi libro de naturales, verde como el té verde o como algunos abuelos de la calle, verde como el traje de los militares de tierra… Porque yo soy verde, verde que te quiero verde, verde kiwi, verde uva, verde esmeralda, verde viento, verdes ramas, verde carne, pelo verde.

Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ? - Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños.

Las edades y todas esas cosas

Hoy he ido a ver a mis primos que no tienen más que un par de meses, están más regordetes y tienen cara de zampabollos, lloran cuando les cojo al brazo y me sujetan el dedo con fuerza si se lo acerco a la mano…
Les saco 15 años, yo ya veo con los ojos que tengo y se andar y conjugar verbos, para cuando ellos empiecen primaria yo ya tendré 21 años, en plena carrera, se la que sea, y probablemente si todo sale bien ni siquiera los veré porque estaré en otra ciudad de España. Cuando ellos entren en Secundaria yo tendré unos 27 a poder ser con la carrera acabada y buscado trabajo en este horrible y odioso mundo donde los adultos se matan a currar (la gran mayoría) y los niños y adolescentes se tocan las zanahorias (eso pensaré entonces). Cuando yo cumpla los 30 y sea una tía que abandona su juventud… Ellos solo tendrán 15 y amenos de que mi mente no evolucione o la de ellos esté muy por delante, las conversaciones serán bastante aburridas. Puede que yo intente pasar más tiempo con ellos, pero los adolescentes suelen querer estar con gente de su edad y aborrecen a los adultos y yo ya seré una adulta… en cambio cuando cumpla los 35 ellos tendrán 20 y lo que puedan vivir cada vez será más próximo a mi rutina. Finalmente cuando yo tenga 47 y ellos 32 la relación será mucho más fácil amenos de que yo tenga un hijos y mi vida sea muy contraría a la de ellos…
Lo cierto es que me da pena, me da pena que la evolución mental nos haga olvidar a los que están detrás y los que estén detrás aborrezcan a los de delante por ser unos carcas y unos aburridos. Creo que todos podemos aprender de todos, que todos deberíamos poder quedar con todos, que la edad no debería ser algo que afectara para nada o casi nada…

Hoy un chico de 25 años se me ha quedado mirando, hace 10 años el tenía 15 y yo 5 y nunca me hubiera dirigido esa mirada… Hace un tiempo cuando yo tenía 10 veía a los de 15 como gente súper mayor y ahora que tengo 15 me gustan los de 20.

Control

Estela gemía bajo el cuerpo de Marcos como gimen las puertas viejas con bisagras cascadas que intentas abrir rápido pero que la oxidación te lo impide. Marcos respiraba agitado como respira un perro después de una carrera , pero él como hombre no sacaba la lengua de uno modo tan vulgar. Ambos tenían reflejado en la cara ese gesto demoniaco que se nos pone a todos cuando practicamos sexo, enseñando los colmillos sin quererlo y sujetando con ira a la otra persona esperando darle todo y a la vez sacarlo todo de él. Marcos gruñía cuando Estela le clavaba las uñas en la espalda y embestía con más fuerza contra ella. Luego Estela le mordía el hombro y él sabía que había llegado al orgasmo, porque conocía cada gesto de ella, cada tembleque, cada ruido que salía de su boca… Enseguida Marcos la seguía con aquel grito de victoria, su gesto demoniaco se intensificaba, abría la boca sin poder evitarlo, cerraba los ojos y cuando acababa caía rendido al lado de ella, que le acariciaba el pelo con amor y cariño, el pecho, piernas con piernas, respiración agitada en su oído que disminuía hasta no ser nada. Él se dormía y cuando despertaba y estiraba el brazo Estela siempre seguía allí.

No se que me pasa ultimamente, pero vosotras no haceis nada más que meter bazuza ¬¬ Él no me pone, son problemas de hormonas y punto.

Ayer llegué a casa después de una tarde con mis nenas del Salón jijiji,Ramón y Ana, vimos la nueva peli de Jonny Dep (o como se escriba) y descubrimos que era un musical (descubrieron porque yo ya lo sabía) esta bien, me gustan los actores, el color de la película y el macabrismo, pero la película en si no me gustó demasiado... No se porque, rayaduras.

Mamá me dijo que tenía que contarme algo triste, me senté en el sofá.

Bequer a muerto, no diré como sería demasiado macabro... pero bueno, no me ha afectado demasiado.

Me duele la cabeza porque tengo migraña y aun así no suelto el ordenador, la revista me estresa pero me viene genial para no pensar...

Estoy cansada y son las 2 y media del sabado...

Psicologo III

Hoy el médico ha sido tan aburrido como la otra vez 150 preguntas, tan curiosas/normales como las anteriores y poco más. Cine con papá, fotos en un fotomatón y mañana fin de Harry Potter, ahora iré a estudiar, leeré un rato si es que me apetece y me dormire. Eso ha sido mi día, espero que mañana sea mejor...

Concepto destino

Labro mi propio futuro es una frase que podría traducir por labro mi propio destino, pretendo escribir un destino aunque no crea en él, pero el futuro es destino pues es hacia donde te diriges. "Toda acción conlleva una reacción, dos acciones iguales tendrán la misma reacción" si dos acciones iguales tendrán una misma reacción significa que una misma acción nos conducirá al mismo lugar a dos personas, que en el fondo iban a elegir esa opción de reacción y por tanto han sido arrastrados por el destino, sus futuros han coincidido en un mismo punto.
Si yo no hubiera nacido donde he nacido mi futuro sería completamente diferente y lo que empezó con una casualidad terminará con la palabra destino, pues no me puedo librar de él por que yo no he sido la que he elegido donde nacía ¿Y quien lo ha elegido? ¿Pura coincidencia? Si mis padres no fueran mis padres yo no me plantearía esto o puede que si, pero yo no he elegido a mis padres por tanto no he decidido una acción que desemboque en una reacción, han decidido por mi, me han dado vida sin que yo decida y me han colocado en un sitio que yo no he elegido y viviré (felizmente o infelizmente) una vida que yo no he decidido, porque mi libertad de decisión es limitada pues desde un principio se me ha arrebatado, entonces… ¿No han creado mis creadores mi propio destino y a su vez alguien a ellos? ¿Y quien creó el destino del primer ser? Porque tuvo un futuro ¿No? Y el no pudo decidir desde su nacimiento…

Lo que podría haber sido esta tarde

Lo siento, de verdad que lo siento, lo siento con todas mis fuerzas pero no se como actuar…

Mi chip cambia de golpe, de pronto el mundo se para, me doy cuenta de que fuera llueve, que las gotas de aguas golpean sin casi fuerza contra el cristal, una llovizna débil y me siento así, pequeña, poca cosa, destructible… Solo he querido hacerme un ovillo en la sala de profesores, agachar la cabeza entre mis piernas y desaparecer. Era algo que no me pasaba desde hace mucho, esa desesperación, esa necesidad de hacerme invisible del todo, que mis manos perdieran color, mis piernas, la cara, todo, venas, capilares, pelo, pupilas, iris… todo, tan inexistente que ni siquiera yo conociera mi existencia. Luego he vuelto a la realidad, me he dado cuenta de donde estaba, de que la lluvia no es más que lluvia, de que Kaz no puede ser dominada por el miedo ni por la desesperación, que Kaz se mantiene en su sitio pase lo que pase… He seguido con un par de bromas, he fingido que no pasaba nada y punto, se acabó.

Lo siento, siento que esta sea una de esas entradas en las que Ali me comenta que no puedo hacerle esto, que me diga que no le gusta enterarse por una página web de que yo estaba mal… Lo siento.

Odio que sea una de esas tardes en las que Javier y Aza fingen preocuparse por mi o que incluso se preocupan, odio que intenten animarme con porquerías, que crean que las cosas se pueden ignorar, odio que Javier me pregunte mil veces que me pasa y que me eche en cara que no puede ayudarme porque no le cuento mis problemas y me harto a decir: ¡NO LO SÉ!

Luego se crean silencios en las conversaciones, después de frases como: A veces me sacas de quicio, sabes que estoy para lo que haga falta, no se como ayudarte, no dejas ayudarte, yo nunca me iré, puedes contar conmigo.

Pero es que cada vez cuesta más creeros. Es más fácil acomodarse y no molestarse en conocer esa parte horrible de mi, que parece desesperaros a todos, es mucho más complicado ponerse a entender a esa chica que se oculta 24horas al día tras una mascara…

Entro a casa, hace calor por la estufa que esta encendida, mi madre me mira, me saluda, ve que me pasa algo y ya ni siquiera pregunta, yo resoplo esperando que pregunte ¡Joder! ¿Tan buena actriz soy que nadie se da cuenta? Coge el teléfono que suena y se pasa media hora hablando, al menos en esa media hora puedo tocar el ordenador, que es mi gran fuente de depresión, el lugar donde me hundo más de lo que ya estaba, el refugio donde creo que estará la gente que me entiendo pero que no…

-¿Por qué no me hablas?
-No estoy demasiado animada
-¿Ha pasado algo?
-No
-¿Entonces?
-Nada
-¿Ves? Siempre haces lo mismo.

Mamá se va porque ha quedado…

Me paso el día sola, ella casi nunca está mi padre no me llama y no soy una desgraciada, solo que el silencio de la casa me mata.

Me enfado, grito, lloro, saboreo estos momentos, me revuelco en mi pena, me mancho de ella, lloro más, me miro al espejo; las lágrimas me aclaran los ojos y me dan un aspecto diferente, soy bonita así, pero sería muy extraño hacerme una foto con esa cara que llevo.

¿Porqué te pones a pensar en eso en pleno berrinche? Hasta para llorar eres extraña.

Me dejo caer al suelo, apoyando la espalda contra la pared, me transformo en el ovillo que no he podido ser antes y lloro un rato más.

Vuelvo al ordenador y pido perdón, y otra vez soy la inestable Blues que se arrastra a los pies del príncipe y del Lobo, cuando en realidad ni siquiera se que siento por vosotros (si es que llegáis a leerlo) y no es que os quiera hacer daño, es que solo os uso, os uso porque me hacéis caso, pero cada vez que me defraudáis o que no decís lo que quiero oír, os alejo, porqué parece que ya no vale la pena gastar mi tiempo con vosotros. Me endurezco, me cubro con la mascara otra vez y os miro desde lejos, me dejo querer y así una vez tras otra, sintiéndome culpable por algo que ni siquiera se que es, ¡Ni siquiera se por que narices aparecéis en esta entrada!

Bueno, ahora es el momento de pedir perdón…

Lo siento, de verdad que lo siento pero no se como actuar.

Blues

PD: Odio usar este blog como si fuera un diario, pero bueno, tengo asumido que los humanos hacemos cualquier cosa para llamar la atención, supongo que esta entrada solo es parte de mi juego…

Kaz

*No todos los hechos de esta actualización han llegado a pasar.

* Una niña adolescente ©

Gula

Cojo el primer bombón, lo sostengo entre mis dedos , lo olisqueo y finalmente me lo meto en la boca, sintiendo la explosión de sabor en mi paladar, el espesor del chocolate, pegado a mis dientes que la lengua limpia después de pasar varias veces por encima.
Dulce, dulce y amargo, duro, arenoso, pegajoso e increíblemente delicioso.
Otro más, cojo otro más, le quito la envoltura roja que lo rodea, un papel que al rozar mis dedos cruje molesto por apartarlo del dulce y de nuevo allí, aquel olor que me embriaga, ese tacto suave que me acaricia.
La lengua, solo la punta de la lengua acaricia la primera capa, chocolate con leche y es tan ligero el sabor… es tan deseado y está tan cerca… muy cerca. Lo meto en la boca, mastico con desesperación y trago, esta vez sin saborear.
Después de aquel, me engullí la caja entera…

No Boys no Sex, no Sex no Baby, no Baby no Problem, NO SEX NO HAPPY

Hoy me enterado que mi padre y su novia tienen en su repertorio de películas bajadas de internet el clásico: Garganta profunda, al oír como la mencionaba accidentalmente me ha entrado la risa, yo estaba en el baño planchándome el pelo y de repente se me han pasado mil recuerdos por mi mente, todo lo que en mi vida que ha estado relacionado con el sexo en varios flashes. Me acuerdo cuando era pequeña y mis padres hablaban en el videoclub de coger películas de “amor y vaselina” yo interpreté aquello como películas en las que lloras al final porque son muy bonitas, pero nunca entendía para que era la vaselina…

La vez que al subirme a una escalera para llegar al último estante de un mueble, vi tres videos porno, me asusté, me puse roja y casi me caigo de la escalera, unos meses después volví a subir y allí, ya no había nada…

O aquella vez en el ordenador de casa de mi padre, cuando entré en la carpeta en la que ponía “Aquí”, ¿Quién imaginaba que a un hombre de 40 años le gustaban las asiáticas? Porque yo con 11 años no, no imaginaba que mis padres podía tener una vida sexual con sus respectivas parejas y que la respiración agitada en el cuarto de mi madre algunas noches significaba lo que significaba.

Yo jugaba con mis Barbies y las Barbies hacían el amor, normalmente a lo loco, pero yo a esa edad ya sabía lo que se metía y donde se metía, es más con 5 años yo ya sabía que las mamás se quedaban embarazadas porque los papás les metían su aparato y después de un rato de refregarse el papá soltaba un caldito y la mamá se quedaba embarazada. Pero aun así yo con mis 11 años no podía ver una escena de sexo en una película y no ponerme roja, me dedicaba a mirar a todas partes y la película de reojo.

Recuerdo cuando lo de perder la virginidad era algo tan lejano… y que aun así yo tenía claro que mi primera vez, fuera especial o no, lo haría con alguien que ya tuviera experiencia, que me quisiera y que me tratara bien. Yo en ese momento no tenía ni idea de que era el sexo, ni que era sentir calor en el vientre, y aun así tenía las cosas claras (menos mal, si no ya me veo perdiendo la virginidad con un cualquiera)

Me acuerdo de los primeros calores que sentí, y el morbo que tenía hablar con alguien sobre sexo, sobre todo si era un chico. Me acuerdo del primer escalocaliente que me provocaron solo unas cuantas palabras y esa vez que estaba dándome uno de mis primeros besos y que mi cuerpo reaccionó, chisporroteando de un modo muy sospechoso.

O mamá hace unos meses cuando me dijo que aquel fin de semana tenía que evacuar la casa porque iba a venir su “novio” y que no era plan de que yo estuviera por medio, talmente mi madre me echo de casa porque quería acostarse con él y yo me largué, algo molesta. Al poco tiempo vino Javier a Valencia y le pedí a mi madre que emigrará, lo hizo.

El día que mi padre me regaló preservativos y yo no sabía como tomármelo o cuando mi madre me ofreció y yo contesté: “vale” y ella asustada dijo: “¿Ya los quieres?”

El momento en el que abrí el fichero de Placeres de la noche y me sumergí en la novela erótico-romántica, unas semanas después senté a mis padres en el sofá de casa y les pedí que me regalaran esos libros en papel para navidad. Esparcí a mis vampiros sexys por todas partes y mis amigas y mi prima se engancharon tanto como yo.

El nombre de Vergara me persigue, lo atribuyo a el inicio de la palabra, Verga-, probablemente hace unos años no le hubiera prestado atención pero ahora se me hace inevitable.

La primera vez que toqué un condón se me quedó esta cara: :S, tenía una capa resbaladiza por encima y me costó caer para que era, siempre me había imaginado un preservativo seco y no viscoso, lo llené de agua y vi que no se rompía a pesar del peso que estaba sujetando, eso me quito algo de miedo.

-“Se ha roto”
-“¿QUÉ?” -se detiene el corazón, la respiración, el oxígeno deja de llegar a tus dedos de los pies y crees que vas a morir, miedo, miedo, miedo.
-“Nada, está bien”
-“Dios”.- Pero Dios no te devuelve el royo, después del susto se te han quitado las ganas de todo.

Cuando Javier me dijo por primera vez que quería robarme la flor yo me reí y pasé del tema, ¿Cuántas veces lo repitió después? Si incluso una vez le dije a mi madre: tengo un amigo que dice que quiere quitarme la virginidad, y ella contesto: Pues mejor con un amigo que con otra persona.

El año pasado quise escribir una escena erótica para mi libro, me costó muchísimo, más dejárselo a alguien para leerlo que escribirlo yo, quedó bonita aunque no se hizo fácil, al final la leyó mucha gente, la colgué en mi espacio y ha habido varias personas que me han felicitado por conseguir subirles los calores.

La semana pasada mi madre me mandó a dormir pronto porque había alquilado una peli subidita de tono.

Mis amigas y yo antes solo hablábamos de experiencias sexuales.

Cuando tenía 8 años una chica de 15 me preguntó a mi y a una amiga si nos hacíamos deditos, yo no sabía que era, me hice la lista y contesté enfadada que no, si me lo preguntaran ahora contestaría que conozco mejores formas para conseguir placer sexual.

Clímax: punto culminante…

Vivimos el sexo sin darnos cuenta e intentamos ocultarlo aposta por vergüenza…

Amor subterraneo

Carta a un desconocido:

Llevo mucho tiempo pensando en hacer esto, en escribir a alguien que no conozco ni me conoce, escribir a una persona sin rostro ni perfume, persona a la que nunca podré tocar y probablemente alguien a quien jamás he visto. Seguramente todo lo que diga a continuación suene a broma de programa televisivo, pero no hay nadie mirándote y esperando reírse de ti, ni ninguna cámara que grave tu reacción al sostener la carta entre tus manos, “La carta”, esta carta que ha llegado a ti por casualidad o por asuntos del destino, ¿Por qué tú? ¿Por qué no otro ha topado con ella?
Hoy te escribo a ti, puede que único merecedor de mis palabras, la única persona que puede entender la soledad que siento en estos momentos y la necesidad de hacer sentir bien a alguien para poder sonreír yo.
Te quiero, te quiero aun que estés lejos y ni siquiera pueda imaginarte, te quiero por quien eres y no por lo que eres, te quiero por haber cogido este papel y haberme dado la oportunidad de decirte lo que eres para mí. Un amor platónico que nunca llegaré a tener, una relación fallida por falta de oportunidades, un sueño inalcanzable que me encanta tener.
Sé que tú sostendrías mi mano con fuerza y no me dejarías caer, se que contigo todo sería más fácil, más bonito, más romántico… que llevaría la sonrisa pintada en la cara cuando fuéramos juntos por la calle, que me brillarían los ojos gracias a ti, que mi voz se tornaría más dulce y mis palabras más delicadas, que conocería que es amar.
Sé que cuando te fueras sufriría como nadie, que te echaría de menos, me arrodillaría y pediría perdón, te repetiría mil veces que te amo, que te extraño, suplicaría porque volvieras y si no lo hicieras lucharía por recuperarte como fuera, a cualquier precio, de cualquier modo, solo poder tenerte un rato más a mi lado…
Hoy hace un buen día, el cielo está despejado, el metro atiborrado de gente y un montón de personas te esperan fuera de estos túneles para hacer la vida junto a ti. Puede que un día topemos el uno con el otro, puede que nuestras miradas se crucen y rápidamente las desviemos, puede que de aquí unos días tú ya no me recuerdes, pero no olvides que te quiero, que tu eres mi amado desconocido…
Kaz

No sé si esta carta llegó a alguien, pero he dado por hecho que alguien la encontró y que al leerlo se sintió bien, hice sentir bien a un desconocido y con ello cumplí uno de mis propositos del mes... Mi profesor de ética dice que una persona que ayuda a los demás para sentirse bien él no tiene tanto merito ni es tan solidario como una persona que hace esas cosas porque las a asumido como un deber, yo creo que si tienes que asumir un deber y no lo haces enrealidad por gusto si no que lo haces porque es lo que quieres que te hicieran los demás, es tan egoista como el primero...

Yo estoy en el primer grupo, me gusta hacer sentir bien a la gente, incluso me gusta hacer sentir bien a mi peor enemigo, por mucho que diga un profesor.

Espero que si encontraste la carta, al acabarla se pintara en tu cara una sonrisa, no se si leerás esto, pero solo al cogerla ya me has hecho un poco feliz...

Tambien hay que decir que gracias a esta carta he ganado el segundo premio de cartas de amor de mi instituto y ya no por los libros... Es el segundo miniconcurso en el que gano y esto siempre sube la moral... A todos nos gusta que reconozcan nuestro trabajo...

Eros y Psique

Psique era una de las mujeres más bellas de Grecia, tanto que había gente que la comparaba con la hermosa Afrodita. Cuando llego esto a oídos de la diosa, enfurecida mando a su hijo, Eros, dios de los enamoramientos, para hacer que Psique se enamorara de un hombre viejo y feo, pero cuando Eros vio a Psique se enamoró perdidamente de ella y para no tener que cumplir la orden de su madre la raptó y la encerró en una torre y la visitaba cada noche. Allí la sedujo, la amó y dejó que ella lo amara y solo le pidió que para seguir con aquel amor, no encendiera ninguna luz para verle, pero una noche, Psique muerta de curiosidad, prendió la mecha de una vela para poder ver a su amante y nada más contemplar su perfecto rostro supo que se trataba de Eros. Este despertó de inmediato y decepcionado abandono a Psique

Psique lo buscó por todas partes y finalmente le rogó a Afrodita que le devolviera el amor de Eros, la diosa, ahora con el poder de herir a Psique, le obligó a hacer 4 pruebas para ganarse a su hijo, Psique a pesar de ser humana no se rindió a aquellas pruebas tan duras y Afrodita al ver que los dos enamorados estaban sufriendo, llevó a Psique al Olimpo, le dio a probar el néctar de la ambrosía y así se transformó en inmortal pudiendo así estar para siempre con Eros.

Me encanta esta historia, Feliz día de los enamorados.

Psicólogo II

Hoy me ha hecho un test de 150 preguntas de verdadero o falso, sobre frases que yo me oiría decir o no, como por ejemplo:

A veces creo que la mayor parte del tiempo no soy feliz
Veo animales o cosas que los demás no ven
Quería a mi padre
A veces siento la necesidad de romper cosas
A veces necesito herir a alguien o herirme yo misma
Se quien provoca mis problemas
Detesto que me cuenten cosas curiosas
Si alguien se lo propone consigue lo que quiere
Mi padre es un buen hombre
Me duele la cabeza normalmente
Normalmente tengo las manos y los pies fríos

Etcétera

Para la próxima sesión seguiremos con las preguntas, es interesante eso del Psicólogo.
Mañana es San Valentín e intentaré hacer una entrada sobre esa fiesta, siempre he querido hacer una, una especial… ya veremos.
Plan con Ali, irnos al centro y espero recibir un par de felicitaciones, me encanta este día aunque siempre lo pase sola acabo estando acompañada.

He estado reflexionando sobre los hijos, se que soy joven para decidir pero creo que quiero tener uno, cuando ya sea bastante mayor, me refiero entre los 34 y 38, tampoco sería tan mayor… ¿De verdad quiero hijos? Hoy también he estado pensando en viajar, hay mil sitios que quiero ver, ya estoy hasta ilusionada por el crucero de este verano aunque sea para repetir ciudades ya vistas… ya he comentado con mi madre ir a Londres el año que viene, ¿De verdad quiero hijos? Los hijos siempre me han parecido una carga, creo que soy una carga para mi madre por ejemplo que adora ir de allá para acá y no digo que ella me considere un problema, si no que le sumo responsabilidades y le quito libertad. Un niño lo haces a tu imagen y semejanza y cuando llega a los 11, 12 o 13 años se desmadra, pierde el norte, le sale pico y se transforma en un pavo, empieza a pensar por el mismo y no quiere que le dejes con los abuelos ese sábado que a ti te apetece salir, renuncias a los viajes por falta de tiempo y acabas siendo una madre y no una persona…
No, no quiero tener hijos agobiantes que me quiten mi tiempo, al fin y al cabo solo tendría un hijo para no sentirme sola y los hijos no son como los gatos… o si, pero con menos pelo… Si tuviera un hijo, tendría que ser como yo, no se como explicarlo, mi relación con él sería complicada, no digo que no lo quisiera, digo que si no pensara como yo, si fuera un niño insolente que no comprendiera mi necesidad de viajar, no me caería bien.
Aun así creo que acabaría viviendo por y para mi hijo por voluntad propia, me levantaría cada mañana por un motivo, él. Pero… Me compensa, ¿Quiero renunciar a mi libertad? O mejor ¿Es verdad que necesito levantarme cada día por alguien? A lo mejor así sería feliz…

Ralladuras, muchas ralladuras, mañana día de los ENAMORADOS.

Os amo a todos!!!

Al fin y al cabo Dios es amor (yo)

Revista conflicto I

Primer conflicto con la revista… no se porque pero sabía que esto acabaría pasando.

No me considero una persona tradicional, es más apoyo la libre expresión de la gente pero hay sitios y sitios donde hacerlo. Creo que una revista de instituto es un cumulo de hojas que deben agradar a la gente, más o menos, compartir opinión o no, pero nunca atacar a un colectivo de gente.

Creo que criticar la forma de ser de la religión católica en una revista que va a leer gente de edades comprimidas entre 12 y 18 años, no es algo apropiado, sobre todo si más de un cuarto de ese colectivo da clase de religión en el mismo centro, y ya no solo por la cantidad de gente que pueda dar religión o no; ¿Y si una sola persona, remarco una sola, se siente ofendida con ese artículo? Si eso llega a ocurrir es que algo no estamos haciendo bien, que nuestro proyecto de crear una revista para gente adolescente no está funcionando…

Es injusto que yo tenga que poner un texto que ataque una forma de pensar y no una serie de actos, cada uno está en el derecho de creer en lo que quiera, al fin y al cabo este es un estado “laico” dentro de lo que cabe, donde la religión no está impuesta, ¿Pero tienen los cristianos la culpa de que un grupo de monjes convenzan a los negritos de que no usen preservativos? ¿Está mal que adoren a Cristos crucificados si es eso en lo que quieren creer? ¿No estamos hablando de libertad de actos? Cada uno hace, piensa y dice lo que quiera… ¿No es eso lo que se defiende con tanto afán? Entonces ¿Por qué yo tendría que vedar un texto nacionalista Skin, solo por ser Skin y no censuro un texto donde se están metiendo con un colectivo?

No soy católica, ni cristiana, ni musulmana, ni nacionalista, ni Skin, ni pija, ni gótica, ni roja, ni facha… Acepto cada forma de pensar y unas me pueden gustar más o menos, puedo reivindicar mis derechos de una forma moderada, sin atacar, solo pidiendo no ser atacada, puedo solicitar que se me escuche y se me trate como la persona que soy, ya que cumplo mis deberes y por tanto me merezco mis derechos. Pero no lo que no puedo hacer es atacar a un grupo de gente, me guste como piensen o no, e impedir (si llega a darse el caso) que otro grupo con unos pensamientos totalmente contrarios no pueda atacar al anterior.

Puede que la revista del instituto esté llevada por gente liberal, puede que yo sea liberal, pero eso no quiere decir que la revista tenga que serlo y mucho menos usarla para reivindicar unos ideales de tal forma que puedan ofender a otros. La revista, esa revista que se empezó el año pasado, fue creada para pasar un buen rato nosotras y hacérselo pasar al resto, no solo a un pequeño colectivo del instituto, si no a todos y personalmente si alguien de mis lectores se da por ofendido me ofenderé yo también.

“Poner un cartel detrás donde ponga que vosotras no tenéis por que seguir los ideales de la revista, cualquier reclamación al correo electrónico”

Soy responsable del contenido que ella alberga, somos responsables pues por eso somos el equipo de redacción, cada palabra, frase, artículo o imagen que se ponga ha sido supervisado por nosotras y por tanto somos responsables de lo que haya en su interior, lo que no podemos hacer es poner un texto a mala leche e intentar luego salir de rositas, si somos maduras para decidir si poner ese texto o no, debemos serlo también para asumir las consecuencias, y perdonar que os diga yo no tengo ningunas ganas de asumirlas.

Además todos sabemos si que alguien le parece mal no se va a molestar en escribir un e-mail al correo electrónico quejándose… y repito no estoy dispuesta a tener que verme en un problema de ese tipo.

“Nadie leerá ese cartel”

“¿Y el resto de la revista si?”

Y esto para acabar y recalcar lo dicho antes.

Si de un centro estudiantil donde hay 300 personas y solo 20 se leen la revista, me preocuparé de hacer la revista para esos 20 y que esos 20 tengan ganas de coger el siguiente numero porque les ha gustado, por que se han sentido a gusto al leerla, porque nada de su contenido les a molestado a ellos, a sus padres o a Pepito el de los palotes, que yo me sienta agusto con lo que hay dentro y el resto del mundo tambien y si eso no puede entenderse, no se para que narices hacemos una revista.

Un juego

¡Una adivinanza!

Imaginar que tenéis una clase con 20 mesas y 20 sillas, con un aforo máximo de 20 personas, pero ¡anda! Te dicen que metas en esa sala a 50 alumnos ¿Qué haces? Les cortas las piernas y los brazos, total no los van a necesitar y ya para rematar a los pobres alumnos que por cierto no hablan español (es decir que no se pueden comunicar entre ellos, por que cada uno habla un idioma) les pones un pegote de tinta china en el ojo izquierdo y otro en el derecho, de esa que escuece y solo toca las narices, cada vez que intentan quitársela se manchan los dedos ¡Ai no, si no tienen brazos!
Un poco de crítica sobre la iglesia en idiomas desconocidos, padres quejándose de las notas de sus hijos, publicidad engañosa de establecimientos engañosos, una fotografía en blanco, niños pequeños rechonchetes que han acabado siendo profesores (estos que quitan brazos y piernas a los pobres alumnos), entrevistas a los cojos-mancos-ciegos,.
4 mariposillas intentando hacer el bien para salvar a los pobres desgraciados, acaban aplastadas por un mata moscas vulgar y corriente, ni espray ni nada de nada.


¿Qué es?

Se que es complicadilla…

Venga va, digo la solución (Esto va por toda esa gente que esta participando en la revista del instituto y sabe de que va el royo)

LA REVISTA ATENEA!!

¬¬
Luego si eso hago una actualización más en serio.


PD: El freehand da asco

Una tarde con María.

Cuando escucho esta canción me saltan las lágrimas sin querer.
Preciosa, sublime, increible...
No ha sido una buena tarde, sobre todo si he tenido que recurrir a la opera, todo empezado con heavy para desahogarme y a acabado en la Callas, con su voz tan potente que te quita la respiración en los altos... Me he criado con operas, rancheras y música clasica por parte de mi madre; con cantautores, literatura y mitología Griega por parte de mi padre, y aun puedo recordar cuando venian a mi cama a darme las buenas noches y a cantarme sus nanas o contarme sus cuentos...
Las cosas pasan demasiado deprisa, aun me acuerdo cuando era pequeña y no quería ser mayor, le rogaba a mamá quedarme como estaba, ahora lo único que quiero hacer es crecer y poder salir de todas estás tardes de depresión, aunque me haya chivado un pajarito que las cosas no cambian demasiado.
Escuchar la canción, vale la pena.

Mi nuevo perrito se llama Bequer, su madre Miserias (Misi) así que he buscado un nombre que representara a mi perro, como hace poco que he dado el romanticismo, pues nada se ha quedado con Bequer.

La entrada de hoy iba a ir sobre muchas cosas, primero pensé en aquel verano en el que me enganché a Mecano por culpa de los mosquitos tigre, no podía salir del coche de mi padre y me enganché a Laica y a Héroes de la Antártida.

Tambien quería hablar sobre lo de retomar el rol, ya soy socia de un nuevo foro e incluso moderadora, siempre acaban muriendo esos foros pero bueno… otra vez Kaz está en marcha, le echaba mucho de menos.

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Nombre del personaje : Kaz
Apellidos del personaje* : Sephor
Raza : Ángel caído
Edad : 15
Oficio: Estudiante
Armas (la magia cuenta como arma): No tiene armas
Otros objetos:* Un collar que representa dos alas de ángel, se lo regaló su padre.
Descripción física: Es morena, con los ojos grises, piel pálida, no muy alta y delgada, tiene una nariz redonda y unos labios finos y claros, unos dientes blancos y los colmillos afilados, esto le viene muy bien porque viste con un estilo gótico y los colmillos le dan un toque vampírico, no tiene demasiado pecho, su madre dice que es porque todavía no ha dado el estirón.
Descripción psíquica: Es muy paciente y bastante liberal, acepta a todo el mundo aunque hay formas de vida que ella nunca llevaría. Se dedica a ayudar a los demás para sentirse bien ella, pero si los demás sufren ella no sufre con ellos, fría y sarcástica cuando cree que le van a hacer daño, totalmente egoísta.
Sin embargo sufre un ligero problema de personalidad, en ocasiones Kaz cambia y se vuelve todo lo contrario, empática con el mundo aunque con el mismo ansia de ayudar a los demás, cuando le pasa esto se odia a si misma, se desprecia por verse débil.

Miedos/odios: Kaz odia su parte débil, aunque solo salga en contadas ocasiones. Tiene Algofobia (se llama así enserio xD), temor a sentir dolor, por eso se cierra al mundo.

Otras cosas de interés sobre el personaje: * Nació siendo un ángel caido, su padre era un ángel y su madre una humana, aunque ella nació siendo un ángel completo Dios la privó del cielo por ser un ser concebido en el pecado. Ella desconoce que es o quien es su padre, no sabe que tiene alas, no sabe sacarlas porque nadie le ha enseñado a hacerlo, sin embargo sabe que algo no anda bien, puede ver cosas que los humanos no ven, ve el aura de la gente... desterrada sin ser culpable de nada y obligada a vivir en un mundo donde no la comprenden.

Esta es la original Kaz, mi parte Kaz, y no la que mostré en Hasta la noche, (esto es información para quien se haya leído ese cuento)

Luego he pensado en hablar sobre la familia, mi padre y mi nuevo hermano-astro, pero las cosas se han truncado a media mañana, se me han ido las ganas porque me he dado cuenta que cada vez aprecio menos la familia, mi padre esta raro y mi madre pasa bastante de mí, le hablo pero no me escucha… no se, creo que andan un poco perdidos conmigo.

Después no se me ha ocurrido nada más que decir que mi perrito es monísimo y que se parece al de scotex, mañana tengo clase… no me apetece nada ir T.T

Todo el finde experimentando con el Freehand y no ha salido nada de lo que pueda decir: ¡Estoy orgullosa de tu trabajo!

Que asco de día che!

Hoy, después de una larga carrera desde casa de Ramón hasta la estación, hemos entrado en el metro, sofocadas, sedientas y cansadas. Normalmente me fijo mucho en los metros, tengo cierta obsesión con ellos. Soy partidaria de un par de cambios en ellos, aun que el detalle de que en la línea cinco pongan música clásica durante algunos trayectos es bastante agradable, hoy ha tocado Mozart.

En esa misma línea como en la amarilla, se alternan metros nuevos y viejos, los metros viejos no me gustan, hacen mucho ruido y los asientos no son cómodos, pero por otro lado al haber 4 asientos dos y dos unos frente a otros para los grupos viene muy bien, al igual que para poner los pies en el hueco de los dos asientos que tienes enfrente.

El metro es un lugar triste donde nunca pasa nada emocionante, donde la gente va con caras largas, se amargan, lloran… el metro es un lugar de paso donde nunca se pondría una cafetería por que el negocio iría a pique, la gente entra, se transporta y sale, nadie recuerda el metro con especial cariño. Es un lugar lúgubre con una luz fría, poca o nada de alegría.

En algunas paradas han puesto maquinas para sacar comida y bebida, lo veo algo útil, aun que no cambie el estado de animo del personal…

Los metros nuevos son mucho más cómodos, tienen una estética muy simple, combinando los colores blanco, gris y amarillo, hay algún cartel pegado en las paredes donde no dice casi nada, aunque esta bien lo de prevenir el sida, no matar neuronas con el alcohol o dar información sobre enfermedades que tienen como síntomas el sudor salado (esto ultimo es verídico).


El metro es un lugar curioso, parte de la ciudad en el que la gente, a pesar de pasar por el casi cada día no se fija, odio y amo el metro como odio y amo a mi exnovio xD sin más comentarios.



PD: Las fotos de hoy si son mias

Y por ultimo lo más curioso del metro y lo que más me gusta... esos montoncitos de billetes que se crean en la salida, jejejeje, espero que os haya gustado la entrada.

Dijon

Son las doce y media de la noche, un viernes de ordenador donde no hay ni un alma en el Messenger, al menos no un alma caritativa que de tema de conversación a esta pobre adolescente que se muere de asco ante el ordenador portátil de su madre.
Mama se ha ido a trabajar, ya estoy acostumbrada a sus turnos, ni siquiera temo quedarme sola, antes aun me daba algo de canguelo, ahora solo me evado, finjo que no tengo nada que buscar en la cocina, ni mirarme a ningún espejo, recorro el pasillo corriendo y tengo casi todas las luces de la casa encendidas, pero no pasa nada, no tengo miedo xD
No se porque de repente me he acordado de Dijon, quería hacer una entrada entretenida y un flash ha llegado a mi mente sobre este verano. Hace poco dije que cuando fuera abuela me iría a vivir allí, no quiero ser abuela, ni vieja y tampoco quiero vivir allí, ni siquiera se si quiero volver, sin embargo si que se, que ha sido una de las ciudades que más me ha gustado de todas las que conozco. Dijon es una ciudad del este de Francia, concretamente aquí:

En wikipedia enumeran un par de cosas de ella y remarcan que: Es famosa mundialmente la mostaza de allí.

No me gusta la mostaza así que no le di demasiada importancia. El cielo no llegaba a ser azul del todo, si no que tenía un tono gris perla bastante dramático, pero eso era algo a lo que me había acostumbrado en Lyon durante el día que pasamos allí antes de llegar a mi ciudad favorita. Las casas, al menos las del centro urbano, tenían una estética antigua, típica de películas. Mi tía había conseguido habitación en la avenida principal de la ciudad y al asomarte por el balcón de la habitación podías ver lo que quedaba del casco antiguo, preparado para grabarlo o fotografiarlo con una cámara.

Pasamos allí dos días creo, no lo recuerdo, pero se que me gustó, que cada cosa que veía me parecía más bonita que la anterior, que era una ciudad preciosa para vivir… Me trasmitió calma, limpieza, estaba llena de gente y aun así no apestaba a coche, hacia una temperatura perfecta, el viento te acariciaba. Un lugar para pasar más de dos o tres días, aun que solo fuera para pasear.

Y por supuesto no se me olvidan los jardines y el oso, me impactó mucho porque incluso en Francia me perseguía Ramón, mi oso favorito, jejejejeje, me enamoré del oso cuando lo vi y me hice una foto con él y todo.

Sorry porque las fotos no son las que tomé yo, no las tengo en este ordenador, puede que haga un album con ellas, pero no solo con las de Dijon, si no con las de todo el viaje.

PD:Fué un viaje increible, lo pase mal a ratos, pero valió la pena.

PD2: Tengo por ahí un diario de viaje que escribí a modo de carta para mandarselo a Aza, puede que lo pase a ordenador y lo ponga aquí.

kisus!! si eso ya haré una entrada sobre la película de hoy, por cierto, una de las metas cumplidas: reirme hasta llorar ^^

Influenciada

Hoy he ido al cine con mi padre, ayer no pudimos quedar por falta de tiempo, pero hoy ha venido a verme y hemos decidido ver “Ahora o nunca” una película en la que salen Jack Nicholson y Morgan Freeman, pintaba bien desde el principio, tanto por los actores como por argumento, una pareja de hombres que sufren cáncer y les queda como mucho un año de vida. Son personas completamente diferentes que tienen la enfermedad en común, en un impulso hacen una lista de lo que quieren hacer antes de morir y lo llevan a cabo.
Me han gustado los diálogos, tiene sus puntos buenos y al final tanto a mi como a mi padre nos han saltado las lágrimas, me gusta Morgan, siempre me gustan sus papeles, son calmados y de persona inteligente, una de esas personas con las que querrías cruzarte al menos una vez en tu vida, recomiendo la peli aun que haga llorar, puede que no para verla en el cine porque efectos no tiene, pero si al menos para verla cuando la saquen en Dvd.

//Hace tiempo hicieron una encuesta a la población sobre si querrían saber el momento exacto de su muerte, un 96% respondió que no, yo pertenezco al otro 4%//

La verdad es que es muy bonita, y a la vez parece que no empezamos a vivir hasta que no sabemos cuando moriremos…
Esto me ha dado una idea, quiero ponerme metas para cada mes e intentar cumplirlas, sin contar lo de estabilizarme que es una de mis metas.




Las metas para febrero son estas:

-Reírme hasta llorar.
-Sacar un ocho en algún examen
-Darme un capricho en san Valentín
-Escribir una carta de amor
-Empezar un relato
-Hacer sentir bien a un desconocido

Las que no consiga este mes las pasaré al siguiente y según cuantas sean añadiré más o menos pero nunca pasarán de 6.
Se que tengo poca constancia, pero necesito hacer esto, necesito levantarme por la mañana y pensar: tengo que hacer tal o cual. No puedo levantarme sin ninguna meta para ese día…

Mañana vuelvo a ir al cine, tengo ganas ^^, este finde pinta bien. Mañana también tengo examen de valenciano, ese creo que no es el del ocho >.<, pero bueno, tengo todo un mes para conseguirlo.
Quiero empezar a tomarme las cosas mejor, ver lo bueno y no lo malo, empezar a apreciarme como soy…

Bueno ya empiezo a delirar, mañana cuento que tal ha estado “30 días de oscuridad”

Psicólogo I

Es una chica muy simpática, ha sonreído casi toda la sesión, como era la primera ha entrado mi madre, no soporto que mi madre se meta también en esto… parece que cuando pierde la atención del mundo necesita hacerse de notar aun que sea con cosas malas, Ramón diría que yo hago lo mismo, pero yo no voy a hacer comentarios respecto a eso. Me ha hecho un par de preguntas y me ha dicho que en la próxima sesión empezaría con un text, ha estado bien, le he dicho que una de las carreras que tengo en mente es la suya, estás han sido sus palabras:
-No te voy a decir que no lo hagas, pero siendo tan empática como me has contado, puede hacerte mucho daño.
Bueno eso yo ya lo sabía, pero siempre he creído que un psicólogo tiene que implicarse un poco porque si no, no es posible que te conozca de verdad…

Solo hace seis días que no lloro y parece que haya pasado una eternidad, creo que me estoy haciendo adicta, espero que algo horrible me pase y así poder reventar porque no se por donde explotar, no me sale ni un solo relato decente, ni siquiera se si los que escribían antes valían la pena, no se como escribo, se que a la gente le gusta pero yo cuanto más me leo más cuenta me doy de que si mi futuro dependiera de los textos que hago y de que yo los comprara, sería pobre y no me querría nada de nada, ya no escribo ni para mi ni para el resto, ni siquiera digo lo que quiero decir, tampoco es que sepa que es lo que quiero decir, esto es frustrante y ni lloro por ello.

Buag!

Hoy quería quejarme de muchas cosas, y tratar un par de temas más, hoy quería desahogarme o hacer una buena entrada de blog, aposta, realizada, si es que esto de llevar dos blogs a la vez es una mierda, pero bueno, este es el que me tendría que currar, solo que el contenido del otro blog sale solo y no tengo que hacer ningún esfuerzo, he estado pensando durante unos días que porque no uso este blog en plan sexual, he llegado a la conclusión de que me da palo que gente que me conozca lea mis royos salidos, que son muchos, pero total estoy en la edad y aun que con mis amigas ya no hablo tanto del tema (no se porque), mi mente no deja de darle vueltas, no es algo que vaya a hablar con mi madre, ni siquiera necesito hablarlo, se lo que puede sentir mi cuerpo y cuando lo siente, pero me paré a pensar que hace mucho que no escribo un relato erótico, y es extraño, porque en mayo-junio los escribía casi a diario… Tampoco tengo sueños de ese tipo… ¿Y si me pasa algo? ¡Tendría que ir al medico!
Hablando de médicos, mañana tengo medico, y como un medico es un medico sin depender lo que cure no pienso callarme que voy al psicólogo, no considero que sea algo tan grave y con esta frase no me estoy excusando de que vaya al psicólogo, pero estoy convencida de que si algo duele pues hay que curarlo, aun que se me hace extraño ponerme hablar con una desconocida sobre mi vida, mis traumas y esas cosas que me hacen llorar y gritar como una posesa.

“-verá, es que yo ahora estoy bien, pero no se como voy a estar de aquí un tiempo”


Suena a la gente que se toma pastillas ante resfriado para por si acaso, solo para no pillarlo…

Pero bueno, es lo mejor supongo, y me ayudará a tener una nueva entrada de blog para contar la experiencia, como quien cuenta que se ha ido a pasar el finde en el pueblo.


El tio es capullo y me parece extraño que no me haya dado cuenta hasta ahora:

-No me como un rosco.

(pensamiento de Ari: Cabrón, te lo mereces, te lo mereces, te lo mereces, yo quería hacerte feliz yo te hubiera inchado a roscos y tu me has dejado, ahora no ligas te jodes ,te jodes, te jodes)

-¿No te comes un rosco?

(Pensamiento de Ari: repítelo que quiero que lo vuelvas a decir y saborearlo)

-No

-No se porque no me da pena (esta si que la he soltado)

(pensamiento de Ari: chof chof chof, zas,zas,zas cuchillada, ¡te aguantas!)


Me acuerdo del primer beso, me acuerdo del beso que nos dimos en medio de la calle rodeados de gente, los besos en las escaleras mecánicas, los besos de mirada lasciva del autobús, los besos en el ascensor, el beso que nos pillo mi madre y el que hicimos delante de ella, los besos mientras hacia los espaguetis, en el metro, en la cola del tren… en realidad recuerdo mil besos y el único que mi mente no logra evocar es el ultimo.


Pues eso, hoy estoy algo resentida, llevo así bastante tiempo, no escribo nada decente ni largo como hacía antes, no salen historias o si, pero no vale la pena plasmarlas y compartirlas, son historias de cinco minutos, se forman en mi mente y se esconden en el rincón de los desterrados…

También estoy irritada, triste, llevo desde esta tarde al borde del llanto y nada, pero mejor, así no me deshidrato. No estoy mal, no me voy a permitir estar mal porque ya estoy cansada de ser la débil de la historia.

Mi Fotolog

Ayer mi fotolog cumplió un añito, un añito entero escribiendo tonterías y cosas no tan tontas, descargando mis palabras en una página web en la que a veces firmaba la gente y a veces no.
189 entradas que han tratado desde el cansancio de estar cansada hasta trozos de mi libro favorito, pasando por la muerte, las mujeres, las princesas, mis deseos, mis amigos y los cumples.
Mucho tiempo dejado en esa pagina de fondo negro y letras blancas que he tenido al menos 30 nombre diferentes: La pecaminosa, Translúcida, Defectuosa, Ferpecta, Princesas, The end. Me ha reflejado a mi y mi vida, lo que me gusta y lo que no, lo que siento y por quien lo siento, mis gustos fotográficos…
Ahora he dado el paso al blog, y aun que no estoy demasiado orgullosa de este, (del otro un pelín más) tengo la intención de madurar, como quien deja de jugar al ping-pong para pasar al tenis de verdad, en el que ya llevas zapatillas reales para correr xD pero eso no significa que deje de lado a mi pequeñín, que me ha acompañado en muchas aventuras alrededor del mundo adolescente, en ocasiones con más lucidez que otras, pero ha sido una forma de conocer gente interesante (que lo sigue siendo) y de leer textos y ver fotos que en otro sitio no podría hacerlo.
Bien es cierto que he dicho mil veces que el fotolog es una mierda, que se rayaba y cuando dejo de poder comentar todo el mundo me sentó muy mal ¬¬ pero aun así lo quiero y lo respeto, me gusta, me entretiene, me engancha, me encanta ^^

Así que feliz cumple peke y espero que sean muchos más

www.fotolog.com/kazaris

Caos

Hacia tiempo que quería hacerle un altar a Caos, decir cuanto lo amo, cuanto lo quiero y cuanto lamento que sea como es, pero Caos es mi parte cruel, sangrienta, "heavy".
Salió de la nada, con la intención de crear a un malo malísimo, cabrón, hijo de puta, pero simpatico, con humor sarcastico y que le callera "bien" a la gente pero no dejara de odiarlo por ser el malo de la historia.
Y nació Caos, el puto amo, mi mejor personaje, el más real, un sincorazón ficticio, un malo, malo que todos queremos ser o tener como novio xD (imaginando: solo me quiere a mi *___* jijiji)

Este es mi Caos, este soy Yo:

"No soportaba tener que oír su nombre mas de cinco veces al día y desde que rondaba por allí todo era: Caos por aquí, Caos por allá, y si, se consideraba un caos, pero empezaba a estar mas que harto de que no le dejaran en paz, con lo feliz que era él sin tener que hacer nada, mas que de vez en cuando ir y cargarse un tío por diversión.
¿No sería más fácil que lo mandaran al polo norte? Todo el mundo se quejaba de él, de sus métodos, de su forma de ser, de su carácter… Pues que no le cargaran con tanta tontería, si él lo único que quería era destruir la humanidad y ser feliz en solitario, simple y fácil, pero claro, existían normas: <> ¿Por qué no? Seguro que entre toda esa gente había algún carbón peor que él…"


"Amor… Amor… ¿Qué mierda era eso? Ahora la sociedad se basaba en el amor, que si que muy bonito pero ¿Qué provoca? Decadencia. Ser sensible puede que estuviera bien visto, pero él tenía una irremediable necesidad de cargarse a esos gilipollas."


"Apareció en una zona del bosque poco tupida, pero ni rastro de Eris y Astrid.
Bufó algo molesto.
-¡Gatitos!- llamó.- salir gatitos, pssss, pssss.- siseó Caos
Tenía tantas ganas de rebanar una garganta como de fumarse un cigarrillo."


"-¿Bajo tu ira? Cálmate pequeño padawan. "


"-¡Oh! Que bonito ¿Y que se siente?
Eric cerró los ojos y recordó el rostro de Astrid.
-Es como cuando tomas una bocanada de aire justo en el momento que creías que te ibas a ahogar, es ver salir el sol después de una noche eterna, pero el amor no se explica, se vive.
Caos soltó una carcajada y miró a Eric con crueldad.
-Amor no, ¿Qué se siente al saber que ella puede morir y es culpa tuya?"


"Todos aquellos que pasaban por sus manos no eran mas que títeres siendo observados, manejados y destruidos por ellos mismos. "

"Porque Caos era el mejor y lo peor es que él lo sabía"



Lo Amo O.O