29 de diciembre de 2008

Exceso de velocidad

Pondré la mente a 200 kilómetros por hora,
Directa a la M-30 en plena salida navideña.
No he hecho maleta para no llevar peso de más
Tú eres mi peso de menos que estoy dejando atrás.
Tal vez debería llevar una bolsa de plástico en el bolsillo,
Nunca se sabe si vas a topar con algo que te cause vomitera.
¡Jodidos airbags de mierda, esta vez ya no los cambio!
Y en los periódicos anuncian un accidente de gran magnitud,
Una joven sufre un choque frontal con un cartel de salida,
No de entrada, de salida.
Una cabeza abierta y sesos desparramados,
Pero no se puede afirmar que ese sea el motivo de su muerte,
Se dice que el problema fue un exceso de sobre carga,
Quiso dejar de pensar haciendo carretera y tantas horas sola la llevaron al delirio.
No encontraron toma a tierra al hallarla chamuscada,
¡Por eso estalló la mujer!


Me gusta la rareza de estos textos, ¡Feliz Navidad!



11 de diciembre de 2008

Dieciseis

Él se paseaba por la casa a su antojo, dejando allí por donde pasaba el olor que unos minutos después encontraría Claudia y que le hubiese gustado no haber olido nunca, porque era como un golpetazo contra su pituitaria, un puñetazo en el estomago, un beso dulce en el ombligo y un susurro en el oído, era un mordisco en la garganta y estar contra “el cuerpo y la pared”, no soportaba esos días en los que la casa olía al olor que el había dejado sin dejarlo, él estaba tan lejos que la posibilidad de que su esencia siguiera allí era tan remota como encontrar los peucos de cuando era pequeña entre los montones de cajas que aun tenía por desembalar.
Buscó como una histérica un reloj por la casa, porque ella nunca usaba reloj y aun así sentía la necesidad de mirarlo de vez en cuando, eran las doce de la noche. Solo quedaban tres días y por eso su recuerdo estaba tan palpable en cada rincón. Masculló una maldición, con cada minuto que pasaba más le aterraba él echo de que estaba cerca de dejar un año atrás y volverse mayor, algo más mayor de lo que era y no tenía especial ganas de que ocurriera. Tal vez para despejarse, marcar el cambio y dejar de fingir que lo inevitable no iba a ocurrir, podría ir a la peluquería y hacerse el pelo corto, siempre lo había querido llevar corto, pero nunca había sentido el valor de hacerlo, a él le gustaba largo, en realidad a todos o a casi todos les gustaba largo su pelo, pero ella no estaba segura de si lo que quería era gustar al resto o mirarse al espejo y decir: no soy yo, pero si la persona que quiero ser.
Corrió como una posesa hacia la habitación, como si allí fuera a encontrar la salvación de lo que le esperaba, llamadas, muchas llamadas y felicitaciones que no quería recibir, aquel cumpleaños no iba a ser comparable con el anterior y no por el hecho de que callera en lunes, el problema era que él no estaba, que no estaba él ni había nadie, que no sentía que alguien la quisiese lo suficiente como para pasar ese día de un modo diferente, ella no se sentía especial y nadie la iba a considerar así en tres días.
No tenía la intención ni de celebrarlo sola, a la porra el día de su nacimiento, no valía la pena recordar algo desagradable. (No podía evitar recordarlo a cada hora y por eso miraba el reloj)
Se escondió entre las sabanas como una niña pequeña y antes de dormirse miró el reloj de la mesilla de noche.

“¿Cuántas personas crees que me felicitarán?”
“Yo”
“¿Tú por cuantas personas vales?”
“Por las que tú quieras, pero nadie te va a querer como yo”
“Espero que si me quiera alguien como tú, incluso más… si no estoy perdida”


Has sido una inspiración

Confesión: Estoy teniendo un problema con el tiempo

7 de diciembre de 2008

Tiempo


-Imagina que el tiempo se detiene durante un año y ese año se vuelve tuyo, solamente tuyo, ya nadie te puede arrebatar ese tiempo porque no importa lo que hagas o te hagan los demás, después de esos 365 días volverás a empezar y será como si nunca hubiese pasado nada. El tiempo se pondrá en marcha, los relojes volverán a dar vueltas y tú regresarás a este momento, no habrá arrepentimientos de lo hecho porque sería como si no hubieses hecho nada, todo lo destrozado volverá a su lugar, excepto que tú recordarás lo que pasó, pero ya nada estará mal… ¿Qué harías durante ese año?

-Buscar la forma de alargar el tiempo otro año más.



¿Cuántas veces he suplicado por poder hacer “control + z”?
Pero sin un limite de deshacer volvería tanto tiempo atrás que probablemente cuando cumpliese 16 años yo ya no fuera yo ni parecida, corregiría tantos pasos en falso que me volvería alguien huraña, pero sospecho que eso me llegará con el tiempo.

26 de noviembre de 2008

Cosplay


Enfermera Joy (Salón del manga de Barcelona)
Pikachu (2º Salón del manga de Valencia)
Diva (1er Salón del manga de Valencia)


Proximamente...

Se aceptan ideas ^^

24 de noviembre de 2008

Si ser...


Si ser una egoísta me ha traído hasta aquí es que el egoísmo no está tan mal, cierto que me quejo de mi vida porque no es todo lo que yo esperaba que fuera, aunque creo que el problema real es que no tengo ni idea de lo que espero, y como no lo sé, si se jode algo puedo decir: ¡Joder! Eso no lo esperaba.

A veces soy egoísta, busco de mis buenas acciones una recompensa satisfactoria, después de hacer el esfuerzo, aunque solo sea una sonrisa quiero recibir. Soy una egoísta por abrazar a las personas, porque así me siento bien, soy una egoísta por regalar cosas, porque me encanta ver la cara de alegría del resto, soy una egoísta porque me gusta pasar tardes con mis amigos YO SOLA y que nadie se meta de por medio, me gusta saborearlos, conocerlos y disfrutar de su compañía; soy una egoísta porque a veces después de estar dando durante mucho tiempo me canso y corto el suministro y por eso, soy una egoísta.

Si arreglar problemas ajenos es egoísmo podrían colgarme la medalla, “Tú no deberías arreglar problemas de otros” pero lo hago y no hay más que decir y por ello soy una egoísta porque no me conformo con mi basura si no que quiero también la de los demás. Soy una egoísta por salir cada viernes, por estar sentada delante de este ordenador y por haberme dejado joder todo lo que han querido y más.

Si ser…

Si ser una borde me ha traído hasta aquí es que no está tan mal, cierto que me quejo cuando me tratan a mi así, pero aparte de egoísta y borde también soy una hipócrita.

Pero si ser borde es decir lo que se piensa, es supurar sinceridad, es la libre expresión, entonces llamarme borde porque lo soy, aunque creo que el problema no está en mi boca si no en lo susceptibles que son algunos oídos.

Si miento: mentirosa, si hablo: excesivamente sincera, si no hablo: soy difícil de entender, si hablo demasiado: “complicada”, si voy de buena: de falsa, si voy de mala: una cabrona, si me enamoro: una idiota y si no lo hago: una golfa.

Si ser poco superficial es malo por favor que alguien me lo diga, así haré las maletas y me mudaré de país, a uno donde nadie me entienda, al menos tendré motivos para decir que soy una incomprendida, dejaré de preguntarme si es que hablo otro idioma.

Si ser…

Si ser yo me ha traído hasta aquí y elaborar estas conclusiones es que no lo he hecho tan mal, si ser yo me ha hecho plantearme que tampoco soy tan hija de puta es que tal vez tampoco lo sea tanto.

Si ser yo equivale a ser una Egoísta, borde, hipócrita, pesimista, mentirosa, falsa, complicada, rara, cabrona, idiota, golfa e hija de puta… He de decir que me caigo genial ^^


Y a quien no le guste que me pegue un tiro, pero que piense que soy capaz de esquivarlo.


Soy tan egoísta que solo pienso en los demás.

12 de noviembre de 2008

Ocupas

He de reconocer
que me he enamorado de tu voz
como una niña jugando a la gallinita ciega,
que busca y busca pero no te encuentra.
(Quítame la venda)

Una mano ha tomado la mía
y si llueve nos volveremos ocupas de los portales ,
nadie se quiere mojar diciendo nada.
Ninguno quiere calarse.
(Quítame los miedos)

Quiero conocer el olor de tus sonrisas
contra mis labios resecos.
Que en el entrecejo se acumule la felicidad,
el dolor en la planta de los pies.
(Quítame la amargura a lametazos)

Quítame, quítame, quítame…


Pero no me dejes sin nada.

3 de noviembre de 2008

Esto de tener amante

Vivía por los momentos a escondidas, como comerse el último bombón de la caja, probarse sus camisas mientras se escondía en el armario, impregnarse de la colonia de él cuando ya estaba dormido…

Esa posibilidad de ser pillada le hacía respirar, como si todo hubiese empezado a tener sentido una vez que el riesgo había aparecido en su vida. Algo absurdo, se estaba metiendo en la boca del lobo y la iba a morder de un momento a otro.

Pero Lucía no podía vivir como las personas normales…

Necesitaba la adrenalina, o le necesitaba a él. Al fin y al cabo es casi lo mismo.

26 de octubre de 2008

Solas

-Digamos que este es mi mundo y tú te has acoplado en el
-Yo no me he acoplado en nada.
-Si, en mi mundo
-Pero también es mío.
-Es tuyo desde que te acoplaste, así que por favor ocupa otro asiento.
-No pienso levantarme.
Cesar refunfuña, la odia, la odia con todas sus fuerzas y ahora la cogería de la cabeza y la golpearía contra la mesa hasta que perdiese el conocimiento. Yo no soy violento. Pero le parece de muy mal gusto que encima de ser ella la persona que se ha metido en su vida sin invitación, tenga él que levantarse y cambiar de asiento.
-Entonces me levantaré yo.
Y en un solo gesto se percata de que está dejando atrás otra pequeña porción de su mundo, regalándosela a esa ladrona de felicidad.
Pero probablemente nunca se de cuenta que Claudia lo único que espera es que él algún día, sonría cuando ella se siente a su lado.
Es tan triste, ella sostiene el boli entre los dedos, lo repiquetea contra la mesa, se gira, habla con los de atrás y él la mira y bufa, una vez detrás de otra, concentrando el enfado, proyectándolo hacia Claudia haber si le llega, parece que no.
Ella lo mira de reojo como quien no quiere la cosa, sonríe amargamente y finge, porque fingir es su sino, porque dar golpecitos con el boli es lo único capaz de hacer en ese momento, porque si lo mira un poco más estallará en mil trocitos y 20 personas la verán llorar como a una descosida. Cinco la consolaran y él no estará entre ellos.
Lucía está al otro lado de la clase, nota como se construye el muro de Claudia, ladrillo sobre ladrillo, en un rato la pared está formada, una presa que retiene el agua. Se está escondiendo y ella no es capaz de ayudarla, cada día tiene menos fuerzas, menos ganas, menos vida... Anda muerta por el mundo y lo único que le hace vivir es esa chica sensible que tiene a un par de mesas y a la que abrazaría hasta fundirse con ella en un solo ser. Tiene los brazos cansados. Cuanto más lejos de Claudia mejor, ella es demasiado empática y sufriría su desidia, le contagiaría su rendición...

Suena el timbre y todos desaparecen, los pasillos se vacían, el silencio reina en el edificio. Lucía arrastra los pies y mira al suelo, ella jamás había hecho aquello, es de esas personas que andan con la cabeza alta. No está allí, si no muy lejos, tan lejos que no sabe si el lugar existe o no. Un grito la despierta y seguido un golpe contra la pared, un alarido de dolor. Vuelve sobre sus pasos hasta la escalera de incendios, tiene una venta de cristal, se pone de puntillas para mirar y allí está Claudia con los nudillos rojos, los ojos rojos, las mejillas rojas, los labios rojos... Calló el dique, se inundó el valle. Piensa en entrar, vacila durante unos minutos, finalmente se da la vuelta, camino hacia casa.

A veces no hacemos cosas que queremos hacer para que los demás no sepan que queremos hacerlas.

23 de octubre de 2008

Él

Hoy va por él, ese hombre que muchas veces me ha dicho que si entráramos en guerra me quitaría el agua, pero no seria así, me daría la suya hasta que estuviese satisfecha de beber, que me llevaría a brazos si no pudiese andar o que se sentaría a acariciarme la cabeza cuando estuviese agotada.
Solo le he visto llorar tres veces, puede que cuatro, supongo que si hubiesen sido menos no me impactaría tanto… por eso, cuando él se derrumba siento que puedo ser fuerte como él lo ha sido siempre.
No es un hombre que muestre sus sentimientos, es despegado y hay que buscarle el amor con lupa, dice cosas desagradables de vez en cuando y pocas veces oyes un “te quiero”, pero se que lo hace, solo hay que mirarle a los ojos para darse cuenta, solo hay que dejar que te abrace cuando cae.
Le he echado de menos durante mucho tiempo, y no de una forma desesperada, si no lenta constante, pero no hay miedo, porque él nunca se irá, porque seguirá contándome historias por las noches antes de dormir, llevándome al cine cada miércoles, cortándome las uñas de los pies, compartiendo libros conmigo, dibujándome mientras bailo, cantándome nuestra canción cuando suena en la radio, pringándome de crema de arriba abajo, haciéndome reír hasta encanarme…
Él siempre estará aunque no esté

Te quiero.






La flor que siempre quise en mi jardín.

14 de octubre de 2008

Domingo triste

Un cuarto a oscuras a plena luz del día. Claudia golpea la puerta, pero no abren.
-¡Déjame entrar!
Pero ella no le abre.
Cae, como caen las hojas muertas en otoño, está siendo un aterrizaje forzoso. Los motores están rotos.
El reloj marca las tres, y Lucia está despierta. Oye sus golpes pero no importa, la madera que buscaba no está cerca, cree que el mundo terminó. Va a la deriva.
-Déjame entrar por favor…
Ella aprieta bien las muelas, un salto a cámara lenta, el valor cobarde del vencido.
El golpe seco se confunde con un chillido, entonces Claudia solloza.
¿Qué hará ella sin ella?



28 de septiembre de 2008

Este mundo no es redondo, es triangular.

Hay momentos que eres punta, otros que eres base.
Base por altura partido dos y te haces con él área.
La suma de costados es el perímetro.
Putas esquinas afiladas que cortan si pasas por su lado.
Desgraciados aquellos que creen estar en lo más alto del triangulo y que cuando vuelca pasan a no ser nada.
Me estás mirando sin perspectiva.
Es estúpido, todo lo que sube baja, por tanto ¿Enserio has subido? ¿Para que te ha servido?
Si es verdad que estás arriba eres odiado por los de abajo.
Si haces vida abajo, eres pisado por los de arriba.
Si simplemente permaneces en medio, sientes la presión de ambos lados, la de todos, la de los que se creen superiores, la de los que son, fija mirada por encima del hombro, la de los que no lo son, “Te odio por superarme”.
Me estás mirando sin perspectiva.
Te hacen caer, esto parece un juego en el que ganas o pierdes nivel.
Dentro de nada podré comprarme un coche y llegaré a la autorrealización;
¿En que nivel estás de la pirámide de Maslow?
A veces no hay fondo.
Los agujeros negros absorben hasta la luz, si no, no serían negros, pero las estrellas están ahí aun que no brillen.
Somos polvo de estrellas. Odiar no vivir en el cielo con ellas, el único modo de tocarlas es escalar, pero tengo tu pie en mi boca y empiezo ha ahogarme con la sangre.
¿Despreciado por los de arriba? ¿Repudiado por los de abajo?
Al fin y al cabo NUNCA eres indiferente
Siempre hay alguien que te mira sin perspectiva, por eso a veces seré punta y otras seré base.



17 de septiembre de 2008

Necesitarte

Me dedico a reivindicar que soy una persona independiente que no necesito al resto, obviamente esto no es más que una mentira, sin el resto yo sería apenas nada… Me gusta decir que psicológicamente los demás me son innecesarios y de nuevo caigo en el engaño. Como casi todos necesito un reconocimiento, es satisfactorio darte cuenta que lo que haces a alguien le gusta, incluso que a alguien no le gusta pero para saber sus gustos es que ha mostrado un mínimo de interés en ti y por tanto eres algo que al menos alguien se para a mirar.
A veces necesito dar algo a alguien, que alguien me de algo a mi, sentir que no estoy sola, que ocupo un espacio en la mente de otras personas. Que mi mente no solo esté llena de mi, si no de pequeños fragmentos de otros.
Odio a la gente, cada vez más, pero aun así me son necesarios como persona, como ser humano, como Ariadna, porque Ariadna necesita estar rodeada de personas para no caer en si misma.




Pongo este video porque después de ver "skins", seríe de la que haré una reseña fijo, me he dado cuenta que con la que más me identifico es con Cassie (la prota del video).Supongo que si estuviera totalmente sola o mi desesperación rozara limites extremos acabaría haciendo los maltratos fisicos que se hace ella. Suerte que me quiero bastante y que mi resistencia mental es increible...

"A ella simplemente no la entienden y nadie hace por entenderla."

7 de septiembre de 2008

Sin sueño

-Has dejado la ventana abierta, habría que cerrarla o esta noche pasaremos frío, no quiero que te constipes, ¿Quién te cuidará si te pones mala? No me gusta que tomes medicamentos.


Ella lo sujeta con más fuerza y no le deja levantarse.

-Llevas tres noches así, cogida a mi, no duermes, lo sé, aunque intentas disimularlo… tu respiración no se relaja y te echas capas y más capas de maquillaje para ocultarme las ojeras. No me gusta que me abraces de esta forma, con necesidad, parece que digas “Sujétame o caeré” A veces no se si me he quedado aquí por amor o porque tengo miedo de que hagas una tontería… ¿Sabes a que me refiero? A que te dejes, que no pelees por lo que quieres.

“Te quiero a ti”

-No me gusta que dependas de mi, por eso debo irme, estoy agotado, me agotas, te amo, pero eres un vampiro se alimenta de mis fuerzas… No quiero que llores cuando no esté, ni que me esperes, tú haz tu vida. Prométeme que no te detendrás en este punto.

Silencio

-Por favor, necesito oír que cuando yo me marche, tu seguirás viviendo, sin mi.

Silencio, las cortinas se agitan por el aire, él se estremece, el colchón tiembla.

-Claudia dime algo.

Más fuerte y de repente le suelta, gira sobre si misma y le da la espalda.

-Quisiera que esta noche fuese eterna.- murmura.- Toda una vida sin cerrar los ojos, junto a ti, abrazados, entre sabanas. Ni ayer, ni mañana; hoy, ahora, aquí, para siempre…

Lágrimas, gritos, suplicas en silencio.

Por la mañana. Un solo cuerpo sobre la cama, con pena, desgana, sin sueños, sin sueño…



2 de septiembre de 2008

La morbosidad

Hoy necesito hablar de la morbosidad del ser humano, como inició haré una referencia a la película “Tesis” de Almenabar, para quien no la haya visto, diré que es una película que recomiendo, para el que si, ya sabrá que la protagonista vive con el morbo en el cuerpo desde el principio hasta el fin, queda claro en la primera escena cuando ella intenta ver el cuerpo de un suicida que se ha tirado a las vías del metro. Es de ese tipo de morbo del que quiero hablar, algo que acepto en películas, pero que en los medios de comunicación me parece bochornoso y una increíble falta de respeto. Informar al publico sobre sucesos es en cierto modo necesario, pero no debemos olvidar que cualquier programa de televisión, incluido los informativos, son puro entretenimiento, te cuenta cualquier cosa para atraer tu atención, porque si de verdad alguien se quiere enterar de cómo va el país y de los últimos sucesos con un periódico o tal vez dos, estaría más que servido, pero no, la gente ya no se informa así, si no que ven las noticias de la uno, de antena tres, telecinco, cuatro y las conocidas y manipuladas de Canal nou. Todo esto viene al accidente de avión que pasó hace no mucho en barajas, la pregunta es: ¿Qué necesidad hay en incidir tanto en un tema? Pero no es el primer caso, documentales como el de las niñas de Alcasser, el camping de Alfaques, las Torres gemelas, el 11M… lo han precedido y parece que nadie quiere darse cuenta que estos incidentes no tienen morbo alguno, que enterarte de cada detalle por un programa de televisión es desagradable, que es egoísta querer saber más cuando supongo que familiares y amigos ya saben más que de sobra y que lo único que hacen es oír hablar más y más sobre el tema. No creo que los medios de comunicación tengan toda la culpa ni mucho menos, pero para ver gore o escuchar cosas horripilantes con todo lujo de detalles solo hay que acercarse a un videoclub y alquilar una película bestia japonesa o la colección de Saw.

1 de septiembre de 2008

Septiembre

Quiero escribir una entrada aceptable de blog, por eso de que después de las vacaciones hay que retomar viejas costumbres, así que aquí estoy, tecleando palabras por teclear sin saber realmente que quiero relatar, o que merece ser relatado de este verano. Diré que cada día mi personalidad está más formada, que tengo algunas cosas claras y que el mundo cada vez me parece más incoherente, generalizo porque por ahora la mayoría de las personas con las que me he cruzado no saben hacer la O con un canuto, no digo que yo sea la chica más lista del mundo, porque sería pecar de arrogancia, ¡Pero que leches! Este es mi blog y aquí digo lo que me sale del teclado. Los veranos suelen ser iguales siempre, la diferencia de este es que he tenido lo que he querido y más, admitiré que he sido una caprichosa, algo niña puede, pero este era mi año y el que viene será otro.
Han habido cosas buenas, cosas malas, cosas molestas y cosas agradables, me he tenido que oir un par de veces comentarios que no me han gustado e incluso fui empujada a una situación desagradable porque nadie es capaz de hacer su vida y dejar al resto, pero bien, yo soy otra más de las que se meten en vidas ajenas, por eso no me he callado lo que he pensado y he hecho lo que me ha apetecido cuando me ha apetecido, sin pensar en consecuencias o en malestares futuros, admitámoslo, el egoísmo es necesario y soltarse un poco la melena durante el verano no esta nada mal, es así, si a alguien le ha molestado algo de lo que he hecho en los últimos 60 días que me pida una hoja de reclamaciones e intentaré atenderle lo antes posible.
Cada vez es más fácil fingir que soy común, cuando sabes que la gente que te rodea no va a entender una palabra de lo que digas, mejor calla y yo me he aplicado el cuento y como me recomendó mi padre: Ari piensa lo menos que puedas. Eso hago, pensar lo menos que puedo y lo que me duele hoy, mañana ya es pasado, estaba cansada de resentimientos, rencores, mal entendidos y compromisos, he ido evitándolos como he podido y aun así me he dado de morros con uno, parece que el mundo odie que a alguien le vaya bien…
Pero ahora empieza el curso, clase nueva, asignaturas nuevas, un graduado bajo el brazo, 16 años a la vuelta de la esquina, muchos chicos con los que quedar y sobre todo libertad; porque es eso lo que quiero, hacer lo que me de la gana, obviamente sin dañar a los demás, pero ¿Porque una niña como yo tiene que comprometerse con algo? O mejor dicho con alguien… por ahora mi único novio son los estudios, que como digo todos los años, quiero coger con fuerza (Aun que nunca lo haga) y la única persona que tengo que aguantar y no me puedo escaquear es a mi madre ¿Por qué más?
Parece que el mundo espere que me enamore de él locamente, que sea tan simple de volver a tropezar con la misma piedra 10 veces seguidas, ¿Una relación simple? ¿Cómo me trago yo eso cuando estuve un año entero con filosofías sobre el amor ya que lo tenía tan lejos que estaba fuera de mi alcance? Hay gente que se puede dar por ofendida, pero no me puedo conformar con lo que ahora mismo se me da y quiero más y más y más y por ahora nadie es capaz de seguirme el ritmo como yo pretendo, atarme a alguien emocionalmente de ese modo, solo va a traer problemas y molestias que, lo siento, no estoy dispuesta a sufrir.
Vaya, parece que he podido desahogarme, echaba de menos esto, aunque haya quedado un texto ligeramente confuso…
Pues ya estoy aquí, pensando las nuevas 6 metas para septiembre, en caso de sugerencias comenten.

20 de agosto de 2008

Lucía y Claudia

Fuera hace calor, ellas se mueven escasamente, el ventilador da vueltas sobre su cabeza, pero de nada sirve, sudan, sudan como cualquier otra persona sudaría, la ropa se les pega, la funda del sofá se les pega...

-¿Qué piensas?
-No pienso.
-Pones cara de estar pensando.
-Será que pongo cara de pensar cuando no pienso.

19 de julio de 2008

Teatro

Cuando hago algo que después no me sirve para nada, me molesta bastante, ha esto se debería incluir cientos de entradas que fotolog me ha borrado por su mal funcionamiento, un año de música en una academia, el primer y único año de francés y sentarme junto a alguien y escuchar solamente un incomodo silencio. Sin embargo cuando algo de lo que hago me sirve, me gusta reconocer mi trabajo, lo he hecho y a dado sus frutos. Últimamente me he percatado que una de las actividades que más me han aportado a la vida fueron esos 4 años de teatro, empecé en 4º hasta 1º de la eso y lo volví a retomar en 2º. La experiencia en si ya fue gratificante, ahora, después de dos años de no tomar clases, me doy cuenta que aun uso algunos aspectos que aprendí entonces. Soy capaz de fingir diversión, amor, cariño, rabia, seriedad, pero como actriz, sin espectadores no soy nada, pues en la soledad se muestra ese sentimiento que no soy capaz de fingir, si no que siempre es real… ¿Pena? Supongo que va unida a la desidia, a la rendición… a veces pienso que pasaría si todos los fans de mi sonrisa, me vieran por un agujerito cuando ando sola por la calle, comprobando a si que en mi momentos más íntimos no soy más que un alma bastante oscura y muerta, que si no se que me miran, no brillo… y no porque me guste se el centro de atención (Qué me encanta) si no que se que el publico me espera ¿Y que clase de teatrera sería si ellos se aburrieran con mi actuación? Hace poco colgué una entrada sobre la mentira… fingir que todo va bien y evitar que el mundo se entere de que estoy caminando por un precipicio ¿Es mentir? ¿Proteger? ¿Egoísmo por querer quedarme cada uno de mis pensamientos para mi?
Siento muchas cosas de mi vida actual (aunque las repetiría sin dudarlo), pero aquellos 4º años que me enseñaron a “engañar” no los siento para nada…








“A veces olvido que es cuento y que es realidad”



Entrada bajonera/reveladora, siempre odio hacer estas declaraciones públicas por si con ello hiero a alguien...

15 de julio de 2008

Juicio rápido

-Mírenme soy mujer inocente, buena y sensata, no pueden encarcelarme por un crimen que yo no cometí, y no miento fui testigo, incluso más, estoy implicada, ¿Pero acaso no sufro tanto como la victima?
-Él murió, por tanto no diga que sufre como él
-¿Qué el murió? Yo morí con él, como mecha que se apaga al soplarla, cuando él murió, morí yo también, porque con él todo y tristemente sin él nada… ¿No es peor estar condenada a vagar por el mundo más muerta que viva?
Si, se le escapó la fuerza de cada día y ya no atacaba con fiereza, ya no volvió a suspirar con esperanza y poco a poco se fue consumiendo, después llegó aquella etapa, donde no dejaba de gritar, donde las peleas eran eternas, donde todos moríamos dolidos por él.
-¿Y después? ¿Qué sucedió después?
-Que dimos el golpe final, lo rematamos, acabamos con él para que dejara de hacernos daño.
-¿Usted y quien más?
-Yo y él.- señala ella a aquel con el que tanto había compartido
-¿Y como se siente ahora? ¿Se siente bien?
-¿De que serviría decir que me arrepiento señoría? ¿Para que valdría si yo lo maté y ahora pretendo no sufrir castigo por ello? Pero es cierto que mi inocencia es real, pues todo esto no fue más que un homicidio, un accidente, defensa propia…

-A la acusada, se la considera, culpable.


Y así ella pagó condena por la muerte del amor…

Amor de un minuto


Estaba hoy tomándome la leche, con mi pijama que de corto no me cubre las bragas y de ancho deja ver todo lo demás y mientras una gota de leche se deslizaba en mi barbilla para acabar precipitando por el escote, me he planteado a mi misma la frase “Amor de un minuto”, Cierto que las circunstancias no eran extremadamente románticas, lo podrían haber sido, pero las cosas pasan cuando tienen que pasar y si yo he pensado en ello justo cuando me pringaba de leche ¿Qué se le va a hacer?

La frase en si me ha venido a la mente por una canción de Nach en la que dice: “Amor De Una Vida O De Un Minuto “ he pensado que el amor de un minuto puede producirse en dos circunstancias, aquella en la que tu devoción por otra persona es tan grande, que darías tu alma porque al menos te quisiera durante un minuto, o justo ese momento de enamoramiento, donde crees que lo has encontrado aun sin conocerlo, es decir una confusión, un error de la sincronización de la mente y el corazón que puede acabar de una forma agradable (Pasándosete) o desgraciadamente (Yendo a más, dejando de ser así amor de un minuto y transformándose en puteo de varios meses).

Lo cierto es que pienso en ello y yo he sufrido (a pesar de tener 15 años) Amor de un año, Amor de meses, Amor de semanas, Amor de días, Amor de horas, Amor de minutos, incluso Amor de segundos, donde el lapso de tiempo es tan corto que ni siquiera llegas a saborear del todo el Amor. Todo está relacionado a mi complejidad (Ya comprobado en mi método de beber la leche) y es que yo me enamoro de cualquier cosa que brille con algún color especial, diferente a los demás, como dice Nabokov en “Lolita” la nínfula, en este caso el nínfulo (Y a poder ser algo más crecidito) Porque yo no me busco amores fáciles donde todo sea un camino de rosas, ni a chicos simples a los que pueda manejar a mi antojo, porque yo miro, lo observo durante un espacio de tiempo normalmente prolongado, hasta que doy con el estigma que yace en su interior, y cuando ya he comprobado que es lo bastante complicado, entonces y solo entonces llega el amor, que durará, lo que duré la otra persona en demostrar que no es el nínfulo adecuado, a veces un segundo, a veces minutos, a veces días, a veces meses…


“Prefiero poder amarte intensamente durante un minuto, a estar toda una vida esperándote”











Entrada caca que no me gusta... pero bueno, he cumplido una de mis metas ^^

13 de julio de 2008

Mentirosa Compulsiva



Mentir es sencillo, es tan fácil como decir las palabras falsas en el momento que se quiere producir el engaño, poner una cara creíble y mirar fijamente a los ojos del otro, siempre y cuando esté ante ti, si no basta con decirla (la mentira) en el tono justo de voz
o con el equilibrio adecuado para que nadie sospeche del farol que te acabas de meter.

Las cosas luego ya siguen el progreso que deben de seguir, siempre que lo hayas hecho correctamente, porque una mentira mal realizada, puede terminar en consecuencias fatales, en cambio si todo va bien y tu mente ha sido capaz de atar los cabos adecuados para que nada quede fuera de lugar, la farsa irá viento en popa. Porque debéis saber que el mítico refrán “Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo” no es más que una frase que crearon los engañados por malos mentirosos, para así sentirse mejor o por lo menos, no tan idiotas.

Siempre se ha intentado hacer ver que la mentira no es buena, (Método de educación del infante, para que desde enano diga la verdad) pero esto no es más que una forma de pretender que la gente no te mienta, ya que la mentira solo es mala si te la hacen a ti… en cambio, nos encanta ver anuncios, series, películas y leer libros, donde nos chupamos mentiras tras mentiras, evadiéndonos de la realidad y viviendo en un lugar paralelo donde la mentira SI es buena.
"La mentira nunca es buena, mata el alma y la envenena"

12 de julio de 2008

Los suicidas del andén

"Te prevengo algo, carezco de valor para olvidar."

el lado oscuro del corazón


-¿Y ahora qué?
-¿Ahora qué de que?
Palabras que no suenan, preguntas que no se hacen, que nunca tendrán respuesta, que nadie escuchará, que ya no queremos oír…
Como un ricachón la frialdad se hace con nosotros, no paga demasiado, solo nos toma. La sonrisa la lleva pintada, a saber quien se la maquilló, tal vez fuimos nosotros, con aquella invitación que mandamos, 15 céntimos de nada, y un “fin” al borde del papel.
Dos desconocidos que se conocen demasiado y no se quieren ni ver, que se asoman al balcón cuando el otro pasa, pero pasan de mirar; Pasamos de mirar, de mirarnos, de mirarme, de mirarte, por eso el silencio y los cubos de hielo entre la ropa, en los ojos, en la boca…
-La culpa fue mía.
-No, fue mía.
-No, mía…
Y ambos al unísono gritamos: Es cierto, fue tuya.
Y luego excusamos este pensamiento, porque aun quema lo poco de calor que queda, el pez gordo no es lo bastante gordo, o es que nosotros nos escurrimos con facilidad. “La culpa fue de ambos… o puede que solo mía, no suya, mía”
Silencio
-Ahora desinfectaremos la herida, como hacemos siempre.
-¿Hasta que nos cortemos otra vez?

Pero ya no se cierra, ¿Para que cortar de nuevo? Llevamos las piernas llenas de heridas, como dos suicidas cobardes que se aburren con su vida y necesitan emoción, pero no llegaremos a morir, porque nosotros no morimos; Dos fénix que renacen de las cenizas que dejan.
Volvemos a picar en cuanto tenemos fuerza, volvemos a gritarnos palabras que no suenan, que ya no queremos oír…
Por eso compramos esta casa con dos puertas, para que yo saliera por una, para que tú te marcharas por otra, para soñar con el día que no fuéramos juntos los dos…
-Hasta que ya no podamos estar el uno sin el otro.

10 de julio de 2008

Músicalita


Me he criado con música, supongo que casi todos nos hemos criado con música, pero al igual que mi aspecto es debido a la combinación de los genomas de mi padre y de mi madre, mi vida musical, desde sus inicios, ha sido principalmente dirigida por ellos dos. Normalmente no me gusta admitir que soy como soy porque he sido influenciada por el exterior, me encanta pensar que yo, hubiese nacido donde hubiese nacido, seguiría siendo como soy, pero no, hoy lo admito y como ejemplo, los pongo a ellos dos, a mi padres. Mamá no soportaba la música de mi padre, o no toda, por tanto hasta ya mis entrados 6 años no escuche básicamente nada de lo que le gustaba a él, aun así, una de las primeras canciones que cante decía así: “ Patapalololololo es un pirata malolololo que come pulpo crudo y bebe agua del mar” Seguro que esto a mamá la irritaba bastante, sobre todo porque esa canción provenía del repertorio de mi padre.
Ellos siempre marcaron la diferencia, cuando mamá me cantaba nanas, sonaban dulces, como las que cantaría cualquier madre “Duerme mi tesoro que yo estoy contigo” mientras que las de papá eran mucho más originales (y repetitivas) “Ay mi pescadito ya no llores más, Ay mi pescadito deja de llorar”
Mi abuelo, por parte de madre, la crió a base de opera, zarzuelas y rancheras, peculiar combinación, y a esto se explica que ninguno de los dos soporte el rap que a mi a veces me da por escuchar…
De pequeña me levantaba y del salón podía salir música desde Maria Callas, pasando por Paloma San Basilio y acabando en Dyango o Camilo Sexto, en cambio, si me levantaba un sábado (que era cuando mi madre trabajaba), escuchaba: Sabina, Kiko Veneno, Radio futura, Antonio Flores… y de vez en cuando, si estábamos los tres juntos podíamos oír música clásica como “el casca nueces” o el Cd desgastado de “Barbie Hits”
Normalmente no me dejo arrastrar por la música de masas, los exitazos del momento o los estilos, cuando alguien me pregunta “¿Y que tipo de música te gusta?” Es una cuestión que me supone un problema ya que a mi me gusta todo (o casi todo) “Ahora es demasiado tarde princesa, búscate otro perro, que te ladre princesa”
Mi vida musical va por temporadas, temporadas en las que puedo escuchar cien veces seguidas una canción “Ricorderò e comunque anche se non vorrai Ti sposerò perché non te l' ho detto mai ...” y no volver a oírla otra vez en meses.
Supongo que las cosas son así, que lo que te gusta hoy, pierde valor mañana… y que tanto popurrí musical ha provocado que yo termine escuchando canciones en japonés, quien lo diría…

3 de julio de 2008

Junio

Bien, mi blog, espacio donde profundizaba sobre mis pensamientos ha estado abandonado durante bastante tiempo, esto puede deberse a dos cosas, uno: que ya no profundizo en nada (hecho bastante probable), dos: que no tengo ganas (Ya que el tiempo me sobra.)
Julio ha sido un mes enfocado al abandono, el curso ha sido aprobado satisfactoriamente, la revista salió a la luz después de muchas complicaciones y yo, lista de mi, decidí no metamizarme durante ese mes; Ahora, después de treinta días de genación, marginación, asco y desesperación, me he dado cuenta de que si no me pongo metas, mi vida se vuelve completamente monótona y aburrida. Contemplemos detenidamente este hecho: ¿Me habré vuelto adicta al trabajo? ¿No seré capaz de tumbarme en el sofá y no hacer nada más que mirar el estucado del techo? El problema es que no soy capaz de estar quieta y aunque normalmente digo blanco, luego negro y finalmente gris, soy de esas personas que tienen que planearse el viernes, almenos con un par de días de antelación; finalmente he llegado a la conclusión de que lo mismo me ocurre con los meses, que si no me metamizo pierdo el tiempo sin hacer nada. Así de simple, Julio ha sido lo peor de lo peor desde que me ponía fines, creativos, estudiantiles, físicos o de carácter… Y todo porque la pereza me pudo y no fui lo bastante sensata de sentarme y pensar que quería hacer durante ese mes.

Bien, empieza Julio, no por eso actualizaré más o puede que si, si es que me lo pongo como meta… pero una cosa es segura, no pienso dejar que este mes sea como el mes anterior.

19 de junio de 2008

Nunca había sentido el sabor a sangre de una forma tan basta, normalmente
chupaba sus heridas y notaba el oxido ligeramente, esta vez se estaba
ahogando con ella y tuvo que entreabrir la boca para dejarla salir.

8 de junio de 2008

Claudia miente

-Tu sabes que te quiero… sabes que… simplemente lo sabes, sabes lo que pienso ¿No? Y lo que se me escapa de la boca pero que en realidad no digo.
-¿Y ahora? ¿Qué intentas decirme Claudia?
Se le empañan los ojos al encontrarse con los de él.
-Ahora necesito que lo adivines, necesito que me leas la mente para no tener que decírtelo…
Él aprieta las mandíbulas y Claudia se traga las lágrimas.
-¡No soy adivino! ¿Es que no lo entiendes?
Un escalofrío, otro y otro más, como si alguien la mordiera en el cuello y derrepente los escalofríos son dolor. ¿Y si le pierde? ¿Y si se va para siempre? ¿Y si simplemente nunca viene?
-Verás…
-¿Hay otro?- Él lo dice con rabia, también con resignación, dolor…
Si, hay otro” Piensa ella “Léeme la mente” Suplica “Léeme la mente”
-Si hay otro me apartaré de tu camino, desapareceré. – Habla él ante el silencio de Claudia
No, no te vayas, no te vayas por favor, te necesito aquí conmigo” Se vuelve a tragar las lágrimas.
-No, no es eso, no hay otro.- miente.
-¿Entonces?
Prefiero que tú te quedes… dejaré de sentir lo que siento por ese otro si a cambio consigo que tu permanezcas a mi lado
-Nada, no me pasa nada.- Se endereza.
-Mientes.
-Ya, pero tu no puedes leer mi mente…
Claudia

27 de mayo de 2008

Ouran host club



Pues este es el opening de una de mis series favoritas de anime, y tambien una de las primeras que vi y con una de las que mejor me lo pasé >.<>



La serie trata sobre una chica (Haruhi) que para poder tener una beca en el instuto de mayor prestigio de su ciudad, se ve obligada a disfrazarse de chico, un chico horrible por cierto, sin gusto alguno por la ropa... Se dedica a estudiar y poco más y se nota de que es el que tiene la beca porque los demás de la escuela son muy monos y visten de traje, mientras que ella (o él) no xD >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


El caso es que un día por accidente, en busca de una sala para estudiar, se da de morros con el Host Club, un grupo de chicos (super monisimos), que se dedican a hacer felices a las mujeres, nada erotico eh! Si no a darles amor y cariño y a tratarlas como a señoritas. Haruhi al ver las pintas de estos tios (llevan de cada pinta...), se asusta y al intentar marcharse, sin querer, rompe un jarrón (Que no se que hace un jarrón enmedio de una habitación) valorado en muuuuchos yenes. Haruhi es becada que equivale a pobre, como no tiene dinero llega a un trato con el Host Club (antes de que estos sepan que es chica), será un Host y trabajará para ellos hasta que cumpla su deuda. Así empieza la serie y la verdad es que cada capítulo es mejor que el anterior, se la recomiento a todossss



Y con esta entrada abro mi sección "otaku"

I love Ouran!!





Moru, Tamaki, Honey, Hikaru, Kaoru, Kyouya (L)

Proximamente... ( Los host al desnudo :P)

25 de mayo de 2008

Un grito de deseperación

Pues he cerrado mi fotolog, así de simple, así de claro, han sido uno de esos yuyus míos que me dan a veces, “Cerrar blog permanentemente” un clic, mi contraseña, otro clic y… más de año y pico a la basura, recuerdos, sensaciones, verdades absolutas, mentiras, citas, risas, listas, comentarios, amor, pena, ira, pasión… desaparecido, como si hubiese tirado mi diario a la basura, y luego escupo sobre el, lo recoge el basurero, se lo lleva y no lo vuelvo a ver. ¿Y ahora? ¿Qué hago? Lo cierto es que no tengo ni idea de cómo reaccionar, echarme a llorar por la perdida, reírme por la tontería que acabo de cometer, suspirar aliviada por quitarme de encima todos esos textos. No se que hacer, no se si llamar al chico que me ama y gritarle que lo siento, que me perdone por todo lo que le he hecho, llamar a una amiga y llorarle, irme a dormir, mandarle un mensaje a Javier diciéndole que me da asco él y su repugnante forma de ser, total él dijo que yo daba asquito. No se si decirle a Kozu que me gustaría abrazarle cuando esta claro que no puedo hacerlo… no, no se que hacer, no se que hacer ahora que mi diario no está a mi lado, ahora que mi vida es tan perfecta, porque mi vida es molestamente perfecta ¿Qué narices le falla? ¿Qué problema tengo yo? Tengo esa necesidad increíble de irme contra el decorado de este teatro y romperlo a golpes porque seguro que detrás se esconde un muro de cemento, feo, gris y triste. Verlo, llorar, desgarrar mi alma, porque necesito sentir, ¡Sentir algo! ¿Por qué no siento nada? Mando mails declarando mi bondad, provoco discusiones, preocupo a la gente de mi alrededor, pero en realidad no siento nada de lo que hago, ni mi piel, ni mi mente, ni mi alma, ni nada. ¿Por qué?
Noche de drama


*Entrada fotologera

23 de mayo de 2008

Te amo Claudia

-Hoy hace un año.
Voz suave, fría, dura.
-¿Un año de que?
Una ceja que se arquea.
Ella lo mira, con gesto ofendido, pero enrealidad le da igual, le da igual que él no lo recuerde...
-Hace un año que me dijiste que me amabas por primera vez.
-¿Enserio?
Ella asiente.
Silencio, silencio para rememorar aquellos tiempos de caricias y besos dulces
-Ya no lo haces...
-¿El qué?
Ella agacha la cabeza.
-Amarme.
Él traga y siente una punzada en el estomago, dolor, dolor de ella, solo ella y nadie más, Claudia es Claudia, única, irrepetible, tan odiosa, tan fácil de amar...
-Es cierto ya no te amo.
Miente, mentiroso, embustero, él.
-Yo a ti tampoco.
Miente, mentirosa, embustera, Claudia.
Solo que ella se cree su propia mentira, la de él no, pero duele; dolor, dolor, una punzada en el pecho...
"¿A que jugamos?"


*Una noche de drama*
Claudia.

14 de mayo de 2008

Hard Candy

¿Especial? No, parece que tenga un problema mental… sin intención de ofender.

¿Rara? Cuando me llamo rara la gente me contradice: Hay gente más rara que tú, hay gente más rara.


¿Madura? ¿Adulta? ¿Responsable? Ojalá


Últimamente le doy muchas vueltas ha ese tema, las ganas que tenemos las chicas adolescentes en decir lo maduras que somos, lo adultas o responsables, cuando nos lo llaman nos crecemos y tristemente nos lo creemos también…
Hard candy es una película que me encanta, trata de un pederasta que es amordazado y torturado por una adolescente de unos 15 o 16 años a la que intenta conquistar. Me gustó porque esa chica se porta como una adulta fría y calculadora y me demuestra que yo así, ahora mismo, no quiero llegar a ser… una de las mejores frases de la película es algo parecido a esto: Que una niña pueda hacerse pasar por una adulta no la transforma en una adulta y tú como adulto que eres, deberías saberlo.
Supongo que las niñas tenemos situaciones a nuestro alrededor que no podemos controlar y por mucho que lo intentemos no vamos a conseguirlo, una niña al lado de un adulto, ya sea por inteligencia o por experiencias, lleva las de perder… una niña no deja de ser una niña y por mucha mierda que haya vivido es una NIÑA.
Odio a esa gente que lo sabe perfectamente y se aprovecha de la situación, y a la vez me dan pena las niñas que quieren ser mayores o se creen adultas solo porque un cabrón, hijo de puta se lo diga… es así, siento decirlo tan crudo.


A veces me dan ganas de hacerme con un corta setos…


Durante mucho tiempo me he considerado esa chica adulta que se cree superior al resto, y ahora que lo analizo fríamente, me doy cuenta que llegar a eso en realidad es una putada, puedes tener más, o menos comprensión, más o menos abierta la mente… pero ser adulto, supone haber vivido muchas cosas ¿Qué digo muchas? Muchísimas, supone haber perdido la inocencia, la tontería infantil y ver el mundo de una forma diferente… No quiero ser adulta y no creo que las niñas podamos ser adultas, así que hacerme un favor “Ser adultos los adultos y dejar que los niños, seamos niños”

¿Por qué os dejáis engañar con tanta verborrea? ¿Tantas ganas tenéis de volveros mayores?



Una niña adolescente

10 de mayo de 2008

Metaforizando

Es extraño, mucho, muchísimo… Adoro contar mi vida por fascículos y escribir textos metaforizando mis sentimientos, comparándolos con árboles caducos, donde las hojas se secan y yo caigo con ellas. Me encanta decir que mi corazón se perdió por casualidades de la vida o que me abrieron de arriba a bajo para sacármelo, dejándome así, una cicatriz horrible desde la barbilla hasta el estomago. Amo decir que soy una princesa encerrada en una torre, esperando a un príncipe azul que me saque y que al rozar el suelo con los pies mi cuento no acabe si no que continúe. Que soy un ángel con las alas llenas de barro, que no puedo huir de este trágico mundo porque nací maldita y nunca más volveré a tocar el cielo. Qué soy una donante de sangre o- y que a los vampiros esto les encanta. Que el amor es como un tsunami que llega con fuerza y arrasa con todo cuando se va. Que me gusta el aullar desesperado del lobo y los arañazos de la gata. Que mis lágrimas son calidas o frías dependiendo de la ocasión. Respirar aire es respirar sentimientos ajenos. Vivir es dar un espectáculo de circo…
Hace mucho que no digo todo esto, que mis palabras se han perdido en la sopa de letras que me hace mi madre de vez en cuando; Ha desaparecido ese estado melancólico patético que si tenía hace un tiempo y extrañamente lo hecho a faltar, como ya dije en un texto, “Picarme mosquitos, picarme”. La psicóloga me preguntó si últimamente me sentía fría, se podría decir que si, como un hielo abandonado dentro del congelador, hace años que está ahí pero nadie lo saca…
Cuando estaba hundida en el pozo, mojada de arriba abajo, con las piernas llenas de sanguijuelas, la piel blanca y los labios morados, suplicaba como una niña pequeña que alguien abriese la persiana de mi oscura habitación para que entrara el sol y me calentara del frío que sentía mi cuerpo. Ahora parece que ruegue que alguien me empuje al vacío, al precipicio donde las olas chocan furiosas. Las rocas son afiladas y me cortaran si caigo sobre ellas, desgarrándome la piel, dejando mas marcas de las que ya tengo, y así poder llorar como los grifos estropeados que no dejan de gotear y pedir en voz alta y con gritos desesperados que alguien vuele hasta a mi, me saque de estas arenas movedizas y me lama las heridas sin taparme los ojos con una venda, para que así cuando esté curada sepa que clase de persona está a mi lado…
Es extraño, mucho, muchísimo, porque cada vez me lamento menos, cada vez me siento más y menos, más yo y menos persona, ocupo poco espacio, mi tiempo pasa rápido, los años, los meses, los días… son suspiros que se escapan veloces de mi boca, lo son todo y a la vez nada… como yo o como mis metáforas.

28 de abril de 2008

Y el agua caliente golpea con fuerza
y me quema y enrojece,
y no te vas, no te largas
y suena la música
“You raise me up... To more than I can be.”
Las lágrimas se confunden con el resto de agua,
Saben saladas,
Saben a ti….
Hoy la casa huele a ti,
en cada rincón, en mis manos,
en mi pelo, el albornoz huele a ti,
la cama, las sabanas, mi piel…
los almohadones, el ambiente…
hoy huele a ti, hoy huelo a ti,
hoy estás… Pero no te veo.















Tú y tu impertinente manía de estar en todas partes.

23 de abril de 2008

Libros, Libros, Libros...


Después de un largo tiempo tras una relación, te das cuenta de cosas que antes no has querido ver y que ahora si, lamentablemente también recuerdas otras cuantas cosas buenas que mejor que no hubiesen aparecido…
Pero la relación con un libro es totalmente diferente, mientras lo sostienes en tus manos te implicas, incluso te enfadas si sucede algo que no quieres que pase o lloras cuando uno de los protagonistas fallece, pero al cerrar el libro, cerrado está y al acordarte ni lloras, ni sufres; sonríes al recordar alguna que otra cita, pero poco más. Con el tiempo siempre podrás volver a entablar una relación con él, ahora siendo tú más mayor y viendo el libro desde otra perspectiva.
Si salgo con alguien es para no sentirme sola, si leo un libro es para matar la soledad. Solo que si abandono un libro esté no me gritará hija de puta ni desagradecida.
A veces quiero ser la protagonista de un relato, pero un personaje plano, de esos que no evolucionan, que comienzan el libro bebiéndose una taza de café y acaban igual, sentada en la cocina, sin pensar demasiado cuantas cucharadas de azúcar me hecho, solamente haciéndolo porque es parte de mi personaje, nada de preocupaciones, ni malos royos. Desde el inició todos sabíamos que el libro acabaría bien.
A veces espero que al conocer a una persona nueva, sobre su cabeza salga la descripción que daría un escritor cualquiera en su historia, “ Ella era dulce y salda, dulce cuando hablaba y salda cuando lamía su piel con ansia, ella era bonita las mañanas oscuras y preciosa los días claros, ella era ella, siempre con una sonrisa pintada en la boca, la Claudia que pudo ser y no fue” “ Él era malo, siempre actuaba con dobles intenciones, no tenía sentimientos y las mentiras se le escapaban de la boca, como se escapan los pájaros de la jaula si dejas la puertezuela abierta. Él era oscuro incluso cuando el sol le daba con fuerza” Si todo esto apareciese sobre las cabezas de la gente no nos haríamos daño los unos a los otros, si el libro te llama la atención no sueles abandonarlo, los malos sabrías que son malos, los buenos, buenos y ya sería tu elección estar con un cabrón o no.
Pero solo los libros nos brindan esa oportunidad de odiar desde el inicio o amar desde la 3ª página, con ellos nunca pierdes el tiempo y siempre puedes sustituirlo por otro cualquiera sin sentimientos de culpabilidad ni lágrimas de por medio.

“los libros no te chillan y si te chillan no tienes porque escucharlos”


Feliz día del libro.




Yo y mis libros

Cuando me dicen la palabra libro siempre me vienen a la mente unos cuantos, supongo que esos que han sido especiales, que me han aportado algo o que han llegado en el momento justo.


El primero como no, Harry potter y el prisionero de Azkaban, tarde tres meses en leérmelo, mejor no preguntar porque… Harry me inició en la lectura y la verdad es que lo recuerdo con especial cariño.


El hobbit, lo leí con mi padre en un verano, lo leíamos a trozos, el primer libro que compartí con el y creo que el último que acabaremos juntos… También lo intentamos con las mil y una noches pero es demasiado largo…

La ciudad de las bestias, de Isabel Allende, que me sacó de Harry Potter y me hizo ver que habían más autores en el mundo.


El desierto de hielo, segunda parte de la trilogía “La guerra de las brujas”, mi primer libro de amor, amor casto.


Placeres de la noche, ese libro que me pervirtió, que me hizo tener este toque salido que muestro a veces, un libro que me ha recalentado las noches más aburridas (jajajaja), no, en realidad el que me inspiró para hacer mi primera obra, el que me unió un poco más con Ana y me hizo ver que el sexo es mucho más natural de lo que nunca había llegado a pensar.


Nieblas de las Highlands , también novela de amor , me introdujo en la novela romántica histórica y tanto él como la saga que lo sigue me hicieron querer ir a Escocia con todas mis fuerzas y poder ver los castillos donde transcurren las historias.


Devoradores de cadáveres, está la versión en película, conocida como el guerrero numero 13, protagonizada por Antonio Banderas. Yo no tendría más de 12 años cuando mi padre me lo dejó para que abandonara la literatura basura, no lo consiguió, Devoradores de cadáveres es el primer libro para adultos que leí y lo mejor de todo es que lo entendí.


Ana Ynada, que no puede faltar aquí :P, primer libro que saqué de una biblioteca, primer libro que me recomendó su propio autor, primer libro que he leído y que no tengo (Y no se si llegaré a tener) y primer libro donde he buscado al escritor en cada palabra. Me gusto, me encantó y ahora no puedo conseguirlo ¬¬ (No se quien tendrá la culpa)


Memorias de idhun Triada, libro que recuerdo porque nunca, nunca en la vida acabaré, lo deseché antes de llegar a la mitad del libro, será que yo me había vuelto demasiado mayor para aguantar a sus tres protagonistas con exceso de hormonas.


Siempre tú, libro que no tocará nunca las librerías, que no será presentado a ningún concurso y que puede (Y he dicho puede) que reescriba dentro de mucho tiempo.


Mort, de Terry Pratchett, Se lo estaba leyendo la novia de mi padre un verano y básicamente se lo robé, me enganché yo y no dejé que ella lo leyera porque yo no lo soltaba, me quedaron 20 paginas para acabar de leerlo y creo que nunca llegaré ha hacerlo…


Perdona si te llamo amor, que es el que más reciente que tengo, donde me ha gustado buscarme a mi misma, comprarme con los personajes… cierto que es un bestseller del momento pero tiene frescura y me ha encantado.


Finalmente Lolita, que no lo he acabado porque empezó a hacérseme desagradable, así que leí la mitad del libro hasta que dejó de gustarme.



22 de abril de 2008

Acantilado

No se que estoy haciendo, no se por que no lloro, es como en invierno cuando recuerdas los mosquitos, pero no el picor de las picaduras y quieres que te piquen porque en realidad sabes que rascarte da gustito.
Mi mente se dedica a buscar problemas, como el que se pone bajo un farol en verano. Los encuentra y empieza a darles vueltas y aunque en un principio no fueron problemas acabo viéndolos como tales…
No se que estoy haciendo… otra vez al borde del precipicio, asomando la cabeza y contemplando las olas como chocan contra el muro de piedra, y espuma y una caída de muchos metros y profundidad y muerte asegurada, tardes encogida llorando en el baño, fobias a la hora de ir por la calle y los libros como único alimento porque solo eso podré digerir.
Cuando caigo, caigo, pero cuando salto es mucho peor, luego siempre quiero volver al borde y no lo consigo, ¿Qué tengo que esperar? ¿Una mano que me aleje?

No quiero volver a esto, no quiero.
Acabaré gritando como otras veces y nadie me oirá.
No se que estoy haciendo.
.
.
.
.
Si miro de nuevo al infinito,
Si me expongo al dolor de nuevo,
Si destruyo las esperanzas que tanto me ha costado crear,
Si me oyes provocarme el llanto...

Dime que algún día todo irá mal y así recordaré el daño que me hicieron y que tarde o temprano repetirán.

20 de abril de 2008

Claudia siente

La carretera es larga y sigue y sigue… Es casi de noche, fuera no se ve nada. Claudia aprieta su cuerpo contra el de Javier, con fuerza, queriendo formar parte de él, pero abre los ojos y allí nada ha cambiado; sigue estando oscuro, el autobús va a 80 y de vez en cuando pilla un bache. Aspira su aroma para memorizarlo, mientras, mira a través del cristal la raya blanca en el suelo. Cae una gota de sus ojos, se desliza por la piel, moja el pantalón… Él no se da cuenta, no dice nada hasta que pasa un rato.
-Cielo, ¿Qué ocurre?
Ella levanta la cabeza, sonríe, lo mira, vuelve a sonreír y lo abraza.
Él cierra los ojos y disfruta del momento, él es así, solo disfruta de los momentos buenos, pero Claudia no sabe que se limpiará las manos cuando lleguen los malos.
Abre el bolso, hurga entre las cosas hasta que lo encuentra, coge la mano de él y con boli el escribe; besa lo escrito, sujeta su mano con fuerza, luego la suelta, se apoya en su hombro y de nuevo mira por la ventana.


“Te amo”

Y calla y no pregunta, aunque lo haga sabe la respuesta, así que se la cree sin hacerla y se equivoca…

15 de abril de 2008

Cicatrizar

-Mira esta de aquí.- dice la chica señalándose una cicatriz en el hombro.- Esta es de cuando me dejó mi primer novio, se había enamorado de otra ¿Sabes?, fue como si me clavaran un cristal y me hicieran sacarlo, desagradable, no visualices, es demasiado gore. Esta otra.- ahora se señala el muslo.- Fue un día que un amigo me dio la espalda, no sé, supongo que se enfadaría, esta no fue como el corte de un cristal, si no un corte con cuchillo de sierra, poco a poco, doloroso, se infectó y tardó en curarse, mi madre no me llevó al hospital, aun que lloré. Ahora mira esta.- se toca la marca blanca que tiene en la cara.- No es vieja, no hace mucho me di cuenta que estaba más sola de lo que creía y sin querer me apreté la cara con fuerza y ya ves la marca que se me ha quedado.- Se roza la mano esperando llamar la atención de él.- Es de hace años cuando mi padre se marchó y no supe nada más de él.- No es recta, si no que toma curvas y cruza la mano de un lado a otro, debió dolerle, se da la vuelta y se levanta la camiseta, lleva la espalda llena de marcas.- Cada una tiene una historia.- dice con poca voz.- Pero aun me quedan huecos…







Claudia

14 de abril de 2008

A tiempo liebre/caracol

Ayer hizo un año, uno de esos años que pasan por tu lado como una flecha mal dirigida, que te hiere el brazo, pero no se detiene; rápida, más de lo que esperábamos, menos de lo que desearíamos; porque si un año fuera algo simple que todos pudiésemos soportar, las parejas durarían años y años. Pero no, un año es bastante tiempo, a un que cuando haya pasado miremos hacia atrás, nos sequemos las gotas de sudor y pensemos: “Pues se me ha pasado rápido”
Cuando era pequeña y veía el verano como algo eterno, mis padres me decían que con el paso del tiempo las cosas se aceleran, que dos meses para un niño son un mundo por descubrir, mientras que dos meses para un adulto normalmente es poco tiempo. Mis días también pasan rápido, las semanas, todo tiene una velocidad turbo que a veces me deja atrás de mi propia situación, y ayer fueron 365 días, un montón de horas (algunas desaprovechadas), la ostia de minutos, y ya ni os cuento los segundos. Tiempo en el que he llorado, me he reído, he enfermado y por supuesto me he curado; 12 meses en los que he vivido de todo, 12 meses que no borraría. He caído un par de veces y nuevamente me he puesto en pie, con ayuda o sin ella; He escuchado cientos de canciones, leído la tira de libros y escrito miles de palabras; He recibido besos, abrazos, “te quiero”, “te amo” y los he devuelto, con más o menos énfasis.
Ayer hizo un año en mi vida, en mi vida de yo, de nosotros, no sé, de todo lo que me rodea, pero hoy también hace aun año ¿No? Y mañana y pasado, solo espero que todo siga así, despacio pero deprisa, triste y a la vez alegre, con canciones, libros, palabras, lágrimas… y lo que pierda… pues si hay que recuperarlo, ya lo recuperaré.








PD: Con esta entrada ya van 50

12 de abril de 2008

Corazones perdidos

Hace tiempo me encontré dos corazones, uno partido y otro entero, pensé que esos corazones pertenecerían a alguien y que lo más normal sería devolverlos, ¿Pero cómo sabes quien es el dueño de ese corazón? Estaba claro que a mi no me pertenecían, ni siquiera conocía a esas personas. “El corazón no se pierde, lo entregas” y lamentablemente ellos lo habían perdido y cuando llegara el momento de dárselo a otro no podrían.
Imaginé que el primer corazón, el entero, estaba en el suelo por un despiste, calló y el propietario no se dio cuenta, en cambio el otro estaba allí abandonado por despecho, un corazón que ya había sido donado pero por complicaciones el receptor había renunciado a él, me dio pena, esos corazones tenían que llegar si no a sus propietarios a unas manos que los quisieran.
Los metí ambos en mi bolsillo y cogí al metro sin destinación determinada, nadie me esperaba en ningún andén… Cuando me sentí capaz solté los corazones y bajé.

Hace poco mientras corría para coger el metro porque llegaba tarde, se soltó el corazón que llevaba yo colgando del cuello y calló a la vía. Cuando pienso en ello me doy cuenta que nadie se molestará en bajar y coger mi corazón…


Sin corazón…
Sin alma…
Sin todo…

10 de abril de 2008

¿Soy la única que siente esa extraña sensación en el pecho, la pena en la boca del estomago y las lagrimas quemándome los lagrimales?
Una vez dije que masturbarse era como llorar, algo natural y necesario… Entonces ¿Por qué no lloro?

6 de abril de 2008

Palabras para Claudia

Hoy hace calor ¿No lo notas Claudia? El sol brilla fuera por ti, y espera que salgas para calentarte la piel. Sin embargo tú estás aquí, con un libro en las manos, entre las mantas, sobre el sofá, con el pijama todavía puesto, legañas en los ojos y un bostezo al borde de los labios. ¿No ves Claudia, que la lluvia cesó por que tú pediste que parara? Las calles ya no están mojadas, el cielo está despejado, las flores nacen entre el cemento, pero tu estás aquí, con la pena en la garganta, los dedos débiles de recién levantada, el aliento a noche de 12 horas. Claudia, si no quieres salir no salgas, solo te pido que al menos te asomes a la ventana y compares la vida que estás llevando en este cuarto y la que podrías tener allí fuera, 28 grados, 61 de humedad y un airecillo agradable que te cortará los labios si te los mojas con saliva… Hoy es un buen día ¿No lo notas Claudia?

2 de abril de 2008

Este efímero mundo

El dolor es efímero, la risa es efímera, la pena es efímera, la infancia es efímera, como la juventud, o la primavera cada año; Las noches, los días… también son efímeros, los libros, las horas, las canciones, los poemas, los recuerdos, el rencor, la culpabilidad… Bostezar es una acción efímera, parpadear, inspirar; el miedo es efímero, la soledad es efímera, el amor es efímero, el odio, el asco, la curiosidad, la rutina es efímera, las vacaciones también, la amistad, hasta le historia interminable acabó… Porque nada es eterno, porque nada dura más que un poco, aun que cuando estamos en situación no nos damos cuenta…

La vida también es efímera
Este texto... ¿No ha sido efímero?

1 de abril de 2008

Había una vez...

Una princesa… fué princesa cuando salió de las fauces de un lobo su nombre, él la quería devorar pero ella vivía en una torre tan alta que no pudo alcanzarla. Ella quería ser devorada, ¿Pero como iba a bajar de allí arriba? Miraba por la ventana el lomo del lobo, a veces negro, a veces blanco, a veces noble, a veces malo… él le aullaba cada noche y ella le gritaba que le amaba, esperando que la oyera, que supiera que le quería, que se enterara que solo existía él… ni reyes, ni reinas, ni dragones, ni brujas, ni caballeros, ni príncipes, solo un lobo, solo él.

-“Sigue aullando para que encuentre el camino, porque cuando te detengas la noche caerá en el bosque, y yo, princesa de la imperfección, me perderé del todo y no volveré a encontrar el camino hasta a ti.”-recitaba ella cada noche
-Te quiero princesa..., y si te sientes perdida aullare hasta que vomite sangre...- La consolaba él desde el suelo

Pero el lobo se agotó cuando llegó el invierno y se dejó caer sobre la blanca estepa, jadeante…
Y la princesa después de derramar cien lágrimas se consumió. Las lágrimas se evaporaron flotaron y precipitaron en un mundo muy lejano. Después de muchos años la princesa pisó el suelo sin zapatos y notó la humedad bajo sus pies, se vio rodeada de gente y cobijaba bajo los brazos de un príncipe azul.
Pero un solo ser eran el lobo y la princesa, porque sin lobo la princesa muere de soledad y sin princesa el lobo se vuelve oscuro, no pasó mucho tiempo hasta que se encontraron de nuevo, pero ahora que no les separaba la altura lo hacía el dolor, el miedo, el pasado… un rio de aguas turbias.

-Te amo…
-Pero ya es tarde, ya tengo un príncipe.
-Sabes que sin mi no puedes vivir, igual que yo no puedo hacerlo sin ti…

Y después de muchos reyes, príncipes, sapos, culebras, magos, y hadas, el lobo y la princesa no dejan de hacerse daño el uno al otro, porque juntos se hieren, pero separados mueren.

"Porque los cuentos del lobo y la princesa pueden ser relatados de mil formas y nunca tendrán fin..."

27 de marzo de 2008

Princesas hambrientas

No se porque hago esto, no se porque miro esas páginas que me ponen los pelos de punta… ni que yo hubiera sufrido esos trastornos… pero cuando veo eso, es decir cuando veo que hay gente que llega a esos extremos en lo que comer se ve como algo malo… Internet está plagado de chicas que quieren ser perfectas, princesas que se consideran defectuosas por no pesar 40 kilos, niñas que vomitan después de comer y que cuando se miran al espejo no se gustan, no se gustan porque se ven gordas…
Todo empezó por una tontería, considero a cada mujer princesa y no por la existencia de un príncipe, ni por llevar tacones, ni por tener un cuerpo que la sociedad denominaría 10, si no por ser ellas simplemente ellas, dignas de ser princesas y más tarde coronadas como reinas, creo que todos nos merecemos un cuento… Empecé a buscar cosas por internet sobre princesas, con la intención de encontrar algo ñoño, no se, soy así, no visto de rosa pero esas páginas pijis con purpurina y rosa me encantan. No hallé lo que buscaba, ni mucho menos, si no esto:


*1. Si no estas delgada no eres atractiva.
*2. Estar delgada es lo mas importante.
*3. Compra la ropa adecuada, córtate el pelo, toma laxantes, muérete de
hambre...lo que sea para estar mas delgada.

*4. No comerás sin sentirte culpable.
*5. No comerás comida que engorde sin castigarte después.
*6. Contaras calorías y limitaras tus comidas de acuerdo con ellas.
*7. Los designios de la báscula son los más importantes.
*8. Perder peso es bueno, engordar malo.
*9. Nunca se esta lo suficientemente delgada.
*10. Estar delgada y no comer demuestran la autentica fuerza de voluntad y
nivel de éxito.

Un escalofrío, dos, tres, cuatro… ¿Habrá gente que siga esas cosas? Las hay os aseguro que las hay, porque después de leer un par no puedes pararte, no puedes dejar de sentirte mal por cada una de ellas y no puedes dejar de pensar que tienes miedo de que eso pueda llegar a pasarte a ti, a tu mejor amiga o a tu hija. Porque las ves esqueléticas y aun así convencidas de que autodestruirse es lo normal, amigas de Ana (Anorexia) y Mía (Bulimia) y hacen páginas a favor de ellas, aceptándolo como una forma de vida… ¿No te das cuenta que estás matándote? “Mejor muerta que gorda”
Entonces llega otro escalofrío y da igual en que blog te metas que acaban apareciendo las princesas con sus dos amigas y ya ni siquiera te dan asco, ni lastima, ni rabia, ya no sabes que sentir, ni que decirles, tienes ganas de dejarles un comentario y conseguir que abran los ojos, pero es tan complicado…
Esta es la decadencia de la sociedad en la que vivimos, donde los adolescentes se dejan influenciar por valores estéticos extremos.

"Lo importante en este mundo es ser delgada, lo demás se lo dejo a los políticos"


(hay de cada comentario de Anas y Mias...)

25 de marzo de 2008

La primera vez

La primera vez que escuché que después de hacerlo por primera vez andas abierta de piernas, aun que me reí me dio un poco de miedo, *El día que lo haga todo el mundo se entrará de que ya no soy virgen y me veré obligada a explicárselo a la gente* Le puse cara de: lo que acabas de soltar es una tontería (a la chica que me lo había dicho) y seguí con mi vida, ahora fijándome más en las jóvenes, ninguna andaba espatarrada, o no demasiado. También me atemorizaron sobre el dolor, la sangre y un montón de cosas que pueden pasar, yo ya me imaginaba en el hospital desangrándome y muriendo , con la cara roja y diciéndole al medico “ Es que me han desvirgado!! “ Y el medico contestando: “ Lo se chica, tienes las piernas desviadas”“El pene de los chicos mide igual que el tamaño de su pie” E iba por la calle viendo tallas 49 y me daba un susto… es que joder es para asustarse, ¡pero si me va a empalar! Luego esos mitos caen porque te enteras que 20 centímetros es un buen tamaño y eso es más o menos lo que miden mis pies… entonces pude respirar tranquila, el chico que me gustaba usaba una 42 xD
La primera vez suele dar miedo y no estás convencida porque temes que te abandonen después, que no sea lo que esperas y que no esté en el momento adecuado.
La primera vez es una mierda, el chico siempre acaba yéndose porque las relaciones no son para siempre, nunca es lo que esperas, sobre todo si te acuestas con alguien tan inexperto como tú. Estoy convencida que el sexo no se descubre ni la primera, ni la segunda, ni la decima vez que lo practicas (que nadie me contradiga o me hundiré en la miseria ahora mismo)
La primera vez no es bonita porque si lo planeas no sale perfecto porque nada planeado sale bien y si no lo planeas es por un calentón y luego te arrepientes porque te hubiera gustado planearlo. Cuando acabé pensé ¿Y tanto royo para esto? ¡Pero si disfruto más comiéndome un helado de fresa!
Ni él la tenía como su zapatilla (ni mucho menos), ni empecé a andar mal, ni me desangré, ni me quedé ciega. Tampoco fue lo que esperaba, y no lloré demasiado cuando me abandonaron, pero fue en el momento adecuado, porque cuando te apetece comer un helado ¿No te lo comes?
La primera vez es como cuando comes pipas Tijuana, no te gustan pero con el tiempo acaban enganchándote ( O eso es lo que dice la gente)



-El semen es nutritivo
-Pues se lo beberá tu madre porque a mi me da mucho asco.

19 de marzo de 2008

Acósame...

No recuerdo como matábamos el tiempo en las horas de recreo, a veces necesitábamos juntarnos con alguien para no sentirnos totalmente solas y bueno finalmente se perdió lo poco que quedaba de amistad con mis otras dos amigas y Ali y yo nos las apañábamos, celosas de la felicidad de los demás y en parte contentas de tenernos la una a la otra.
Tercero fue el año del horror, ya con suficiente soledad en ambas, las cosas se jodieron del todo.
Odiarte a ti misma es llegar a un extremo demasiado… extremo, tenerte asco y mirarte al espejo y echarte las culpas por lo que te hacen cuando en el fondo tu NO ERES CULPABLE, es de lo peor que he pasado… cambiar porque te hacen cambiar y te convencen de que tu forma de ser es una mierda y tú te desesperas, crees que nadie te va a querer porque no te lo mereces, te detestas, te aborreces y cada lagrima que derramas te hace odiarte un poco más y empiezas a hacer cosas de las que luego te arrepientes. Creas un muro a tu alrededor y no dejas que la gente entre por miedo a que te hagan lo que te hacen algunos y a la vez porque no quieres ser aceptada por que no te mereces que te acepten… Coger el primer cigarrillo encenderlo y sentir como la nicotina recorría tu boca entraba en tus pulmones y acababa esparciéndose por el cuerpo y notabas relajación… y cuando te dabas cuenta de lo que haces te dabas asco, más del que ya te tenias… Oir que Ali fumaba dolía, que ella no había podido dejarlo y que estaba enganchada dolía demasiado dentro, ella era la única, quien me veía como era y con quien no me tenía que ocultar, pero me endurecí, tuve que hacerlo porque una de las dos tenía que cubrir a la otra, solo había que esperar el momento perfecto pero terminar con la situación. Nació Kaz, esa persona que por mucho dolor que tenga en el interior pelea por lo que quiere pelear y Alicia ya era parte de mi, era la persona que me mantenía de pie, creo que si no hubiera tenido que “protegerla”, si no hubiera tenido un motivo para ser dura me hubiera hundido del todo… Hice a Kaz para tener a alguien a quien admirar para encontrar una parte de mí que se mereciera mis respetos y que al mirarme al espejo viera fuerza y no una niña a la que maltrataban y hundían hasta que perdía la personalidad…
Horas y horas en la biblioteca haciendo como que todo iba bien, los minutos de recreo eran como los momentos para recuperarnos de lo que vivíamos en clase, insultos, golpes, empujones… Puedes contra uno, pero cuando todos van contra ti, cuando la gente que eran amigos tuyos se ríen con los que se meten contigo… cuando ni siquiera te apoyan o les paran los pies… Cuando los profesores veían lo que pasaba y hacían la vista gorda, como si nada hubiera pasado… Cuando pasa todo eso ,35 minutos de recreo no se hacen suficientes, te sientes solo, débil y no sabes en quien refugiarte… Si encuentras a alguien que ha pasado por eso no hacen otra cosa que decirte que ya se pasara, que las cosas irán a mejor pero eso a ti no te sirve, necesitas que se acabe ya. Otros se dedican a decirte que no puede ser para tanto… pero tampoco hacen nada. Y tu solo te dedicas a llorar.
Cuando las cosas se acabaron, nada volvió a ser como antes, ya no me odiaba a mi misma, ni siquiera les odiaba a ellos, pero tampoco me quería, era indiferencia lo que sentía por el mundo y todo lo veía por conveniencia, cuando algo no me convenía me apartaba, si sabía que me iba a dañar de alguna forma me alejaba lo más rápido que podía porque no quería volver a sentirme como me había sentido, deje de creer en la gente que me quería y afiancé mi posición de persona dura.
Alicia y yo empezamos a juntarnos con Ana, Alba y Sandra, que nos acogieron enseguida como amigas, los de clase no volvieron a molestarnos, excepto alguna vez contada, pero bueno el daño que nos habían hecho ya había quedado marcado demasiado dentro… Pero ahora teníamos amigas que nos defendían y solo había que dedicarse a olvidar.


No siempre es posible olvidar...
Así es como me siento yo peke... no se que pensarás tú.