Teatro

Cuando hago algo que después no me sirve para nada, me molesta bastante, ha esto se debería incluir cientos de entradas que fotolog me ha borrado por su mal funcionamiento, un año de música en una academia, el primer y único año de francés y sentarme junto a alguien y escuchar solamente un incomodo silencio. Sin embargo cuando algo de lo que hago me sirve, me gusta reconocer mi trabajo, lo he hecho y a dado sus frutos. Últimamente me he percatado que una de las actividades que más me han aportado a la vida fueron esos 4 años de teatro, empecé en 4º hasta 1º de la eso y lo volví a retomar en 2º. La experiencia en si ya fue gratificante, ahora, después de dos años de no tomar clases, me doy cuenta que aun uso algunos aspectos que aprendí entonces. Soy capaz de fingir diversión, amor, cariño, rabia, seriedad, pero como actriz, sin espectadores no soy nada, pues en la soledad se muestra ese sentimiento que no soy capaz de fingir, si no que siempre es real… ¿Pena? Supongo que va unida a la desidia, a la rendición… a veces pienso que pasaría si todos los fans de mi sonrisa, me vieran por un agujerito cuando ando sola por la calle, comprobando a si que en mi momentos más íntimos no soy más que un alma bastante oscura y muerta, que si no se que me miran, no brillo… y no porque me guste se el centro de atención (Qué me encanta) si no que se que el publico me espera ¿Y que clase de teatrera sería si ellos se aburrieran con mi actuación? Hace poco colgué una entrada sobre la mentira… fingir que todo va bien y evitar que el mundo se entere de que estoy caminando por un precipicio ¿Es mentir? ¿Proteger? ¿Egoísmo por querer quedarme cada uno de mis pensamientos para mi?
Siento muchas cosas de mi vida actual (aunque las repetiría sin dudarlo), pero aquellos 4º años que me enseñaron a “engañar” no los siento para nada…








“A veces olvido que es cuento y que es realidad”

Entrada bajonera/reveladora, siempre odio hacer estas declaraciones públicas por si con ello hiero a alguien...

Juicio rápido

-Mírenme soy mujer inocente, buena y sensata, no pueden encarcelarme por un crimen que yo no cometí, y no miento fui testigo, incluso más, estoy implicada, ¿Pero acaso no sufro tanto como la victima?
-Él murió, por tanto no diga que sufre como él
-¿Qué el murió? Yo morí con él, como mecha que se apaga al soplarla, cuando él murió, morí yo también, porque con él todo y tristemente sin él nada… ¿No es peor estar condenada a vagar por el mundo más muerta que viva?
Si, se le escapó la fuerza de cada día y ya no atacaba con fiereza, ya no volvió a suspirar con esperanza y poco a poco se fue consumiendo, después llegó aquella etapa, donde no dejaba de gritar, donde las peleas eran eternas, donde todos moríamos dolidos por él.
-¿Y después? ¿Qué sucedió después?
-Que dimos el golpe final, lo rematamos, acabamos con él para que dejara de hacernos daño.
-¿Usted y quien más?
-Yo y él.- señala ella a aquel con el que tanto había compartido
-¿Y como se siente ahora? ¿Se siente bien?
-¿De que serviría decir que me arrepiento señoría? ¿Para que valdría si yo lo maté y ahora pretendo no sufrir castigo por ello? Pero es cierto que mi inocencia es real, pues todo esto no fue más que un homicidio, un accidente, defensa propia…

-A la acusada, se la considera, culpable.

Y así ella pagó condena por la muerte del amor…

Amor de un minuto

Estaba hoy tomándome la leche, con mi pijama que de corto no me cubre las bragas y de ancho deja ver todo lo demás y mientras una gota de leche se deslizaba en mi barbilla para acabar precipitando por el escote, me he planteado a mi misma la frase “Amor de un minuto”, Cierto que las circunstancias no eran extremadamente románticas, lo podrían haber sido, pero las cosas pasan cuando tienen que pasar y si yo he pensado en ello justo cuando me pringaba de leche ¿Qué se le va a hacer?

La frase en si me ha venido a la mente por una canción de Nach en la que dice: “Amor De Una Vida O De Un Minuto “ he pensado que el amor de un minuto puede producirse en dos circunstancias, aquella en la que tu devoción por otra persona es tan grande, que darías tu alma porque al menos te quisiera durante un minuto, o justo ese momento de enamoramiento, donde crees que lo has encontrado aun sin conocerlo, es decir una confusión, un error de la sincronización de la mente y el corazón que puede acabar de una forma agradable (Pasándosete) o desgraciadamente (Yendo a más, dejando de ser así amor de un minuto y transformándose en puteo de varios meses).

Lo cierto es que pienso en ello y yo he sufrido (a pesar de tener 15 años) Amor de un año, Amor de meses, Amor de semanas, Amor de días, Amor de horas, Amor de minutos, incluso Amor de segundos, donde el lapso de tiempo es tan corto que ni siquiera llegas a saborear del todo el Amor. Todo está relacionado a mi complejidad (Ya comprobado en mi método de beber la leche) y es que yo me enamoro de cualquier cosa que brille con algún color especial, diferente a los demás, como dice Nabokov en “Lolita” la nínfula, en este caso el nínfulo (Y a poder ser algo más crecidito) Porque yo no me busco amores fáciles donde todo sea un camino de rosas, ni a chicos simples a los que pueda manejar a mi antojo, porque yo miro, lo observo durante un espacio de tiempo normalmente prolongado, hasta que doy con el estigma que yace en su interior, y cuando ya he comprobado que es lo bastante complicado, entonces y solo entonces llega el amor, que durará, lo que duré la otra persona en demostrar que no es el nínfulo adecuado, a veces un segundo, a veces minutos, a veces días, a veces meses…


“Prefiero poder amarte intensamente durante un minuto, a estar toda una vida esperándote”

Entrada caca que no me gusta... pero bueno, he cumplido una de mis metas ^^

Mentirosa Compulsiva

Mentir es sencillo, es tan fácil como decir las palabras falsas en el momento que se quiere producir el engaño, poner una cara creíble y mirar fijamente a los ojos del otro, siempre y cuando esté ante ti, si no basta con decirla (la mentira) en el tono justo de voz
o con el equilibrio adecuado para que nadie sospeche del farol que te acabas de meter.

Las cosas luego ya siguen el progreso que deben de seguir, siempre que lo hayas hecho correctamente, porque una mentira mal realizada, puede terminar en consecuencias fatales, en cambio si todo va bien y tu mente ha sido capaz de atar los cabos adecuados para que nada quede fuera de lugar, la farsa irá viento en popa. Porque debéis saber que el mítico refrán “Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo” no es más que una frase que crearon los engañados por malos mentirosos, para así sentirse mejor o por lo menos, no tan idiotas.

Siempre se ha intentado hacer ver que la mentira no es buena, (Método de educación del infante, para que desde enano diga la verdad) pero esto no es más que una forma de pretender que la gente no te mienta, ya que la mentira solo es mala si te la hacen a ti… en cambio, nos encanta ver anuncios, series, películas y leer libros, donde nos chupamos mentiras tras mentiras, evadiéndonos de la realidad y viviendo en un lugar paralelo donde la mentira SI es buena.

"La mentira nunca es buena, mata el alma y la envenena"

Los suicidas del andén

"Te prevengo algo, carezco de valor para olvidar."

el lado oscuro del corazón

-¿Y ahora qué?
-¿Ahora qué de que?
Palabras que no suenan, preguntas que no se hacen, que nunca tendrán respuesta, que nadie escuchará, que ya no queremos oír…
Como un ricachón la frialdad se hace con nosotros, no paga demasiado, solo nos toma. La sonrisa la lleva pintada, a saber quien se la maquilló, tal vez fuimos nosotros, con aquella invitación que mandamos, 15 céntimos de nada, y un “fin” al borde del papel.
Dos desconocidos que se conocen demasiado y no se quieren ni ver, que se asoman al balcón cuando el otro pasa, pero pasan de mirar; Pasamos de mirar, de mirarnos, de mirarme, de mirarte, por eso el silencio y los cubos de hielo entre la ropa, en los ojos, en la boca…
-La culpa fue mía.
-No, fue mía.
-No, mía…
Y ambos al unísono gritamos: Es cierto, fue tuya.
Y luego excusamos este pensamiento, porque aun quema lo poco de calor que queda, el pez gordo no es lo bastante gordo, o es que nosotros nos escurrimos con facilidad. “La culpa fue de ambos… o puede que solo mía, no suya, mía”
Silencio
-Ahora desinfectaremos la herida, como hacemos siempre.
-¿Hasta que nos cortemos otra vez?
Pero ya no se cierra, ¿Para que cortar de nuevo? Llevamos las piernas llenas de heridas, como dos suicidas cobardes que se aburren con su vida y necesitan emoción, pero no llegaremos a morir, porque nosotros no morimos; Dos fénix que renacen de las cenizas que dejan.
Volvemos a picar en cuanto tenemos fuerza, volvemos a gritarnos palabras que no suenan, que ya no queremos oír…
Por eso compramos esta casa con dos puertas, para que yo saliera por una, para que tú te marcharas por otra, para soñar con el día que no fuéramos juntos los dos…
-Hasta que ya no podamos estar el uno sin el otro.

Músicalita

Me he criado con música, supongo que casi todos nos hemos criado con música, pero al igual que mi aspecto es debido a la combinación de los genomas de mi padre y de mi madre, mi vida musical, desde sus inicios, ha sido principalmente dirigida por ellos dos. Normalmente no me gusta admitir que soy como soy porque he sido influenciada por el exterior, me encanta pensar que yo, hubiese nacido donde hubiese nacido, seguiría siendo como soy, pero no, hoy lo admito y como ejemplo, los pongo a ellos dos, a mi padres. Mamá no soportaba la música de mi padre, o no toda, por tanto hasta ya mis entrados 6 años no escuche básicamente nada de lo que le gustaba a él, aun así, una de las primeras canciones que cante decía así: “ Patapalololololo es un pirata malolololo que come pulpo crudo y bebe agua del mar” Seguro que esto a mamá la irritaba bastante, sobre todo porque esa canción provenía del repertorio de mi padre.
Ellos siempre marcaron la diferencia, cuando mamá me cantaba nanas, sonaban dulces, como las que cantaría cualquier madre “Duerme mi tesoro que yo estoy contigo” mientras que las de papá eran mucho más originales (y repetitivas) “Ay mi pescadito ya no llores más, Ay mi pescadito deja de llorar”
Mi abuelo, por parte de madre, la crió a base de opera, zarzuelas y rancheras, peculiar combinación, y a esto se explica que ninguno de los dos soporte el rap que a mi a veces me da por escuchar…
De pequeña me levantaba y del salón podía salir música desde Maria Callas, pasando por Paloma San Basilio y acabando en Dyango o Camilo Sexto, en cambio, si me levantaba un sábado (que era cuando mi madre trabajaba), escuchaba: Sabina, Kiko Veneno, Radio futura, Antonio Flores… y de vez en cuando, si estábamos los tres juntos podíamos oír música clásica como “el casca nueces” o el Cd desgastado de “Barbie Hits”
Normalmente no me dejo arrastrar por la música de masas, los exitazos del momento o los estilos, cuando alguien me pregunta “¿Y que tipo de música te gusta?” Es una cuestión que me supone un problema ya que a mi me gusta todo (o casi todo) “Ahora es demasiado tarde princesa, búscate otro perro, que te ladre princesa”
Mi vida musical va por temporadas, temporadas en las que puedo escuchar cien veces seguidas una canción “Ricorderò e comunque anche se non vorrai Ti sposerò perché non te l' ho detto mai ...” y no volver a oírla otra vez en meses.
Supongo que las cosas son así, que lo que te gusta hoy, pierde valor mañana… y que tanto popurrí musical ha provocado que yo termine escuchando canciones en japonés, quien lo diría…

Junio

Bien, mi blog, espacio donde profundizaba sobre mis pensamientos ha estado abandonado durante bastante tiempo, esto puede deberse a dos cosas, uno: que ya no profundizo en nada (hecho bastante probable), dos: que no tengo ganas (Ya que el tiempo me sobra.)
Julio ha sido un mes enfocado al abandono, el curso ha sido aprobado satisfactoriamente, la revista salió a la luz después de muchas complicaciones y yo, lista de mi, decidí no metamizarme durante ese mes; Ahora, después de treinta días de genación, marginación, asco y desesperación, me he dado cuenta de que si no me pongo metas, mi vida se vuelve completamente monótona y aburrida. Contemplemos detenidamente este hecho: ¿Me habré vuelto adicta al trabajo? ¿No seré capaz de tumbarme en el sofá y no hacer nada más que mirar el estucado del techo? El problema es que no soy capaz de estar quieta y aunque normalmente digo blanco, luego negro y finalmente gris, soy de esas personas que tienen que planearse el viernes, almenos con un par de días de antelación; finalmente he llegado a la conclusión de que lo mismo me ocurre con los meses, que si no me metamizo pierdo el tiempo sin hacer nada. Así de simple, Julio ha sido lo peor de lo peor desde que me ponía fines, creativos, estudiantiles, físicos o de carácter… Y todo porque la pereza me pudo y no fui lo bastante sensata de sentarme y pensar que quería hacer durante ese mes.

Bien, empieza Julio, no por eso actualizaré más o puede que si, si es que me lo pongo como meta… pero una cosa es segura, no pienso dejar que este mes sea como el mes anterior.