24 de enero de 2008

Me odio a mí y al que me rodea porque soy una adolescente

¿Cómo puedo sostener a alguien cuando no me sostengo a mi misma?

Estoy triste, siempre estoy triste, salgo con esa cara de felicidad a la calle para auto convencerme de que mi vida puedo sobrellevarla con humor y no con esa común desdicha en la que nos rebozamos los adolescentes, (no todos, pero es un factor normal entre nosotros). Me siento diferente, extraña y aun que a veces parezca que presuma de ello o que me regodee de mi desgraciada peculiaridad, no lo hago, no lo hago aposta, no pienso que sea superior y los demás inferiores, no creo que sus problemas sean menos importantes que los míos, pero ¿Y ellos? ¿Ellos piensan en mí? Puedo preocuparme durante un tiempo de una amiga deprimida, puedo encargarme un tiempo de mi madre y de sus penas, puedo discutir con mi novio, ahora ex, por alguna cosa, pero ¿Cuándo queda tiempo para mi? ¿Por qué se me llama egoísta cuando necesito pensar en mi misma?
La palabra secreto es algo muy feo cuando se lo dices a tus amigos, sin embargo, cuando los cargas y recargas de secretos que podrías guardarte para ti mismo, creen que solo piensas en ti, y a veces no se dan cuenta que soltando toda esa porquería que tengo dentro es el único modo de poder pensar un poco en ellos…



“Yo intento hacerte feliz”
“¿Y porque yo no empiezo a notarlo?”



Parece que ahora ser sincera está mal, parece que si no piensas en los demás eres mala persona, pues yo aun estoy esperando un abrazo desde hace mucho, un abrazo que me den y que no tenga que pedirlo yo, todavía hay una parte de mi que sigue llorando en el baño, con la esperanza de que alguien entre, quien sea y me de un abrazo. Y sigo ahí, pero nadie me quita el título de egoísta ¿Cierto? Me agoto a chillar en silencio y nadie me oye, ¿Para que voy a chillar alto si los demás parecen tan mal como yo? ¿Para que voy a chillar alto si cuando lo hago la gente se ofende? Puedo no chillar, no gritar, no patalear, incluso puedo intentar dejar de quejarme de la mierda de vida que me da la impresión que llevo, sea o no sea verdad, pero no me pidáis ni me exijas que piense en vosotros cuando me da la sensación de que vosotros no pensáis en mí. No me hagáis oír vuestros gritos silenciosos cuando vosotros no oís los mios. No queráis que os ayude cuando no puedo ayudarme a mi misma, cuando no recibo ayuda de ningún lado.

Triste y pringada adolescente soñando con un mundo de utopía, donde todo el mundo le diga lo que piensa a la cara y no se lo guarde a las espaldas; donde alguien la encuentre, donde no pasar desapercibida, encontrar alguna de esas cosas que deben “llenar la vida” no sentirme vacía…
14 meses de asquerosa soledad donde no he encontrado una mano que me ayudara más que en contados casos, ¿Qué queréis que haga? ¿Cómo queréis que cambie? Llevo demasiado tiempo de depresión, esto ya se ha vuelto una forma de vida.

//Esta sería la típica entrada de ese otro blog por el que mi madre opina que soy una manipuladora//



Hoy hace dos meses que nos dimos nuestro primer beso ¿Te acuerdas?
Durante todo el día la única que lo ha recordado he sido yo, no me gustan las fechas, no me gustan los recuerdos y sin embargo se a repetido una y otra vez, una y otra vez, o cualquier abrazo que nos hayamos dado o cualquier te quiero que me has dedicado, una y otra y otra y otra. Esperando que alguien se compadeciera de mi y así tener la oportunidad de chillarle con rabia, tal vez con la ilusión de que te acuerdes tú y que me digas que me amas tanto como aquel día… pero nadie se acordará, ni tu ni el resto, solo yo, ¿Cómo puedo estar bien en un día así?


2 comentarios:

albapitu dijo...

patalea, grita, pegale ostias a una almohada, pero no te deprimas, noo eres egoista por contar lo que sientes o lo que piensas, par anada, yo nunca t elo he dicho ni te lo voy a decir, porque no lo pienso...

una costumbre depresiva? a la puta mierda, que una costumbre sea reirte de verdad sin finjir nada joder.

y no se que mas decirte, solo que te animes, y que yo te doy todos los abrazos del mundo, mañana en cuanto te vea te doy uno qu elo sepas ^^

te quiero tta, salud

ali dijo...

no pienso q seas egoista, cada uno tenemos nuestros problemas y podemos decidir q hacer con ellos si contarlos o no, tu los cuentas esperando q la gente te ayude, yo no los cuento porque la gente no sabe ayudarem asi q...no...no pienso q seas egoista, creo q lo unico q kieres es sentir q le importas a alguien y delegar en otros tus problemas para liberarte un poco cosa q me parece bien, si no puedes con todo pasaselo a los demas al menos una parte.
creo que me he ido un poco por las ramas en el comentario pero bueno...es parte de lo q keria decirte ahora y tbm esta tarde cuando hemos tenido esa extraña conversacion.
en fin... voy a intentar ayudar a los demas cuando lo necesiteis a ver q pasa...
te quiero tta, no lo olvides, y no pienses q no es asi, eres mu importante pa mi y no kiero perderte como sigo teniendo esa extraña sensacion :( weno ya hablamos te quiero!!